اهل عشق می روند. ما از این روکش حباب دار استفاده می کنیم… 😐
پشه ها قبل از اختراع لامپ چه چیزهایی را دور خود جمع می کردند؟ پس برو اونجا
.
.
.
به برخی افراد باید گفت:
عسل…
شما هر کاری که می توانستید انجام دادید.
حالا نوبت پای توست…
گمشو…!
.
.
.
اگر مرد جوانی را دیدی که به درختی تکیه داده است
سریع یک چیز صورتی از کنار بیاورید
Mikhura Tosresh Chaltaformol به افزایش قد کمک می کند.
ما بد شانس خواهیم بود
.
.
.
اهل عشق می روند. ما از این روکش حباب دار استفاده می کنیم… 😐
.
.
.
با این روزهای طولانی شهر رمضان رفت!!! استان رمضان
.
.
.
کسانی که در سکوت روزه می گیرند، سحر بیدار می شوند و سروصدا می کنند!؟
.
.
.
دنیای خنده‌داری است، دو ساعت به امواج و ساحل فکر کنید
اما اگر دو دقیقه به مورچه ها فکر کنید، تمام بدنتان شروع به خارش می کند!
.
.
.
یکی از سخت ترین کارها در این دوره و عصر همین است
بدانید چگونه با کودک رفتار کنید تا شما را نفرین نکند!
.
.
.
مرد برای هضم دلتنگی اش عجله می کند تا ببیند چه می شود!
.
.
.
هر وقت به خودم می گویم امشب یک شام سبک می خورم
اما صدایی از عمق با من تماس می گیرد و پیتزا سفارش می دهد!
.
.
.
یکی از فانتزی هایم این است که اسم خواهرم سحر است
اسمش را در ماه رمضان بگذارید
سحر، سحر
صبحانه بخور تا سحر!
.
.
.
چون عینک نزده عینک نزد
روزی سوراخی جلوی چشمش ندید و به زمین افتاد; از آن روز به بعد او را «چلاگال» می نامند!
.
.
.
گاهی اوقات ما کسی را دوست داریم، اما او نمی فهمد
گاهی یکی ما را دوست دارد و ما نمی فهمیم
خلاصه یه سری آدم دور هم جمع شدن و اجتماع درست کردن! :))
.
.
.
شوهری به همسرش پیام داد:
سلام من امشب دیر میام خونه لطفا تمام لباس های کثیف مرا بشویید
و غذایی را که دوست دارم آماده کنم.
ولی جوابی وجود نداشت!
او پیام دیگری فرستاد:
واقعا! یادم رفت بهت بگم افزایش حقوق گرفتم و آخر ماهه.
میخوام برات ماشین بخرم
زن:
اوه خدای من! واقعا؟
شوهر:
نه، می خواستم مطمئن شوم که اولین پیامم به شما رسیده است!
.
.
.
امروز که بیدار شدم از خودم پرسیدم:
زندگی چه می گوید؟
جواب را در اتاقم پیدا کردم.
ثقف گفت: او اهداف بلندی دارد!
پنجره گفت: به دنیا نگاه کن!
ساعت گفت: هر ثانیه با ارزش است!
آینه گفت: قبل از هر کاری به انعکاس آن فکر کن!
تقویم گفت: به روز باش!
گفت: در راه رسیدن به اهدافت، سختی ها را رد کن!
زمین گفت: با خشوع دعا کن!
و بالاخره رو تخت گفت: خفه شو بابا، بخواب!
.
.
.
تمام عمرش بدون ضمانت به ما خدمت می کند!
.
.
.
اگر کسی به ما خیانت کرد از او متنفریم اما اگر کسی به دیگری به خاطر ما خیانت کرد ما او را دوست داریم… خیلی جالب است!!!
.
.
.
.
منیکی از شوخی های دهه 60 و 70 این بود که به یکی می گفتند در حالی که چانه اش را می خراشند، پیشانی اش را پاک کند و بعد آن مرد هنگام پاک کردن آن گیج می شود!
.
.
.
ااااااااا… این وضعیت براتون پیش اومده؟؟؟ ایا؟ فشار دادن ؟ این
در خانه جلوی آینه: آخه موهام زشته، میرم کوتاهش کنم!
وقتی در آرایشگاه جلوی آینه می روید: این کیست؟ چه مدل موی زیبایی!!؟؟ من هستم؟
.
.
.
یه شب تو خونه تنها بودم صدای خنده از حیاط شنیدم گفتم برم بیرون ببینم کیه…
رفتم تو حیاط و چند متری جلو رفتم و دوباره ایستادم دیدم دوباره لبخند می زند.
داشتم خودمو نابود میکردم ولی دوباره جلو رفتم…
الان فهمیدی حیاط ما بزرگه یا دوباره برم جلو؟؟؟
.
.
.
چشمام دیگه اشک نمیریزه التماسش کردم که نخوره…
فکر می کنی بردن من به سینما می تواند با من جبران کند؟
.
.
.
آنقدرها هم عجیب نیست که گاهی در خانه با خودم حرف می زنم، اما گاهی وسط آن می خندم، درست است؟
.
.
.
سیاست های نادرست نامیده می شوند:
سیاست، سیاست، سیاست، سیاست، سیاست، سیاست…
.
.
.
سرآشپز اومد تو تلویزیون گفت میخوام یه ساندویچی یاد بگیرم که دانش آموزهایی که تو خونه هستن و فر ندارن با همون گاز کوچیک درست کنن!!!
مواد اولیه چه بود؟
گوشت بوقلمون دودی، پیتزا پنیر، نان تست، سس فرانسوی و سایر مخلفات…
.
.
.
راهنمای علمی و عملی نخ دندان کشیدن:
کار را ادامه دهید تا زمانی که روی نخ خون دیده شود، این یعنی چیزی اضافی بین دندان ها وجود ندارد و شما شاخ دارید!
.
.
.
و خداوند افرادی را آفرید که به اشتباه فکر می کنند بسیار خوشمزه هستند و بنابراین اعصاب بشر به هم ریخت!
.
.
.
مرد، مخاطب خاصش زنگ زد و گریه کرد و گفت می خواهد من را از تو جدا کند، خواستگار می آید!
از لحاظ دینامیکی نمی دونم چی میشه؟!
اوه خدای من، اگر جواب من مثبت باشد چه؟ من هرگز خودم را نمی بخشم!
و o_O
خواستگار ^_^
اسماعیل فلاح سد و خبرنگار رادیو
.
.
به این عزیزانی که در انتخابات شرکت می کنند توصیه می کنم قدر این دوران را بدانند!
دوران نامزدی دوران بسیار شیرینی است…
.
.
.
موهامو میبندم میگن شبیه خر هستی…
تصحیح میکنم میگن مثل دخترا شدی…
هیچ کاری نمیکنم فرفری میمونه میگن گوسفند میشی…
رفتم کوتاهش کردم همون آدما اومدن میگن موی بلند بهت میاد!!!
.
.
.
نمی دانم چرا دخترهای امروزی از سایز سر خود راضی نیستند!
باید زیر روسری یک قابلمه یا چیزی در زودپز بگذارند تا سرشان به اندازه گنبد امامزاده داوود باشد!
.
.
.
هر وقت حوصله بستن تمام صفحه ها و خاموش کردن کامپیوتر ندارم با پام دکمه سه طرفه رو از پایین فشار میدم و به کامپیوتر میگم: فکر کنم برق قطع شده!!!
وای!!! چرا یک ساعت نیاز دارید؟؟؟
.
.
.
ارتباط در ایران به این صورت است: ایمیل می فرستید، سپس باید اس ام اس می دهید، ایمیل خود را چک کنید، سپس باید تماس بگیرید و بگویید SMS خود را بررسی کنید!
.
.
.
به لوکمان گفتند از اینترنت چه استفاده ای می کنی؟
گفت: با مردم بی ادب!
.
.
.
او بخشی از میتی کومان بود که نشان خاص حاکم بزرگ و پیازامو را در نظر نمی گرفت و می خواست پیرمردی را که کشته بود بکشد!
خدایا منو ببخش خیلی ناراحت شدم…
شادی روح پر از پیروزی 1 دقیقه سکوت لطفا…
.
.
.
دوست عزیز، اگر روزی دیدی که دشمن داری، بدان که در جایی کرم انداختی، لزوماً دلیل موفقیت شما این نیست! آقا من به اعتماد شما میرم!!! مردم دیوانه نیستند!
اگه یه روز ترکت کنن نه الان قطعا لیاقتت رو ندارن!!! 2% احتمال دارد که آدم تحمل ناپذیری بودی!!! هان؟ شما چی فکر میکنید؟؟؟
منبع: وبلاگ خنده بازار