у овом делу Даили Прикупили смо шаљиве шале са 1400 и шаљивих СМС-ова, а у наставку можете погледати и смешне и занимљиве фотографије за које се надамо да ће вам измамити осмех на усне.
Веома смешне шале 1400
– Када сам се сексала, није престајало, мама је претражила интернет и видела да је пут до лечења застрашујући;
Жртвован сам, викао ми је на панталоне, шта је ово?? !!!
Толико сам се уплашио да ми је штуцање престало, имао сам ноћно мокрење…
***
Ово је један од проблема студирања
Да не можеш да учиш када си гладан
Не можете учити када сте сити
Али главни проблем је што нема средину
Или гладан или бели лук…
🤪🤪🤪🤪
Данас сам трчао 50 метара за таксијем, а онда ме је возач зауставио.
Рекао је да ли желиш да се возиш??
.
.
.
Рекао сам не брате, само сам хтео да ти кажем да ти желим срећан пут
🤪🤪🤪🤪
Ситуација сала за венчања у Корони!
Убиј број 10, стани поред броја 12, дођи и плеши!
Штене бр. 3 са псом све у твојој руци и прођи
бр. 18 маскота Ко Баноо? Не улазите у грло бр. 21
Бр. 13 Ставите со коју сте ставили у кесу
🤪🤪🤪🤪
Смешни СМС
Мајчина жртва, па макар било и 100 празних утичница
Искључите телефон да бисте повезали пеглу
Занимљиве смешне слике
Приметили сте да се два места гравитације не рачунају
Један у позадини
Још један у цртаном филму фудбалера
🤪🤪🤪🤪
Изаберите број између 10 и 20
Додајте тај број на 32
Помножите резултат са 2
Одузмите резултат минус 1
Сада затворите очи на 5 секунди.
.
.
.
Свуда је пао мрак. истина је?
То сам и сам научио
то смо ми!
🤪🤪🤪🤪
Смешан текст
Прави пријатељи не причају један за другим
Окупљају се и причају једни другима иза леђа
Шали се са
Да ли знате ко је први открио јогурт?
Знате ли ко га је први помешао са краставцем?
Знате ли ко је томе додао орахе и менту?
Ламасб је веома срећан, сви имају врели реп!
Некима треба рећи
🤪🤪🤪🤪
Нев Јоцкеи
Уопште не верујем у антивирус
Зато што вируси мог лаптопа умиру од старости
🤪🤪🤪🤪
смешна шала
یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ
ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﺩ ﺩм
سری اخر که فحشش دادم ام ام زد زده کاری نکن که دیگه زنگ زنگ
Таква особа је емотивна
🤪🤪🤪🤪
шала
У вашој кући, употреба прозорске мреже је да спречи комарце да напусте кућу?
Смешне и смешне шале
Дошао сам са лошим живцима, сео сам и питао деду: “Јеси ли видео шта се десило?”
Данас нисам вежбао нити смршао!
Кукавички мученик каже: Зашто си смршавио ако ниси отишао у купатило?
🤪🤪🤪🤪
Вруће шале
Како је добро кад имаш пилећи ћевап да се окренеш и кажеш: овде није кувано
Шта онда раде ови научници?
Они су само плаћени
🤪🤪🤪🤪
Интересантни постови
Девојка којој омиљени мираз није чин на пријемном испиту је Салават
🤪🤪🤪🤪
Смешно писање
Попушио сам целу пилулу против комараца у својој соби
Тако да се објекти не виде са удаљености од 23,5 мм
Опет долази комарац и звижди ми испод уха
Сузе су ми наврле на очи, на тренутак сам се сетио филма Хардцоре 4
🤪🤪🤪🤪
Смешна објава фотографија
Има неких који су толико стари да желите да их погледате
Шта? Зашто си буљио у мене?
Шале и шале
ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ добијам ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺍﯾﻦ ﺍﯾﻦ ﺍﯺﻦ ﺍﯾﻦ ﺍﯾﻦ ﺍﻔﺮﯾﺤﺎﺕ .
ﺑﻬﺶ ﻧﺦ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ Ја бих му узео крила, затворио бих га ﺍﻭﺍﻭ
ﺑﻌﺪ ﻣﮕﺲ ﺳﺎﻟﻤﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ урадио
Сузе су ми се скупљале у очима اخ ﻻﻣﺼﺐ веома ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﺑﻮﺩ ﺑﻮﺩ
🤪🤪🤪🤪
Шаљиви текст Смешан текст
ﺩﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺱ ﺩﻭﺭﯼ ﮐﻨﯿﻢ ﺍﺯ ﺩﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺱ
ﻣﺸﺮﻭﻁ ﺑﺸﯿﻢ ﮐﻢ ниско
🤪🤪🤪🤪
Шаљиви текст смешно
Некима треба рећи: не будите незапослени, играјмо се емоцијама!
🤪🤪🤪🤪
Шаљиви СМС
Некима треба рећи:
Душо, употреби своју мудрост, обећавам, ако се заврши, купићу ти је поново
Једног дана сам ушао у такси, неко је седео поред мене, носио је четвороделну кошуљу.
Десктоп човек
🤪🤪🤪🤪
Е сад, ако те жена удари у главу, треба да кажеш и Џоне, какав добар ударац туђој породици
Новчић 7/000/000 Томанс
🤪🤪🤪🤪
Најбоља ствар у томе да си сликар је то
Не можете ни чешљати косу
Уместо тога можете носити и поцепану врећу
Немојте се бријати или бријати
Ниси ме сада нацртао, ниси нацртао
🤪🤪🤪🤪
Племићи кажу
Направићу три оброка за цео живот да син народа каже својој мајци
Како танак
Да, али и БТ није за мене
Посао, онда отац девојке каже наша ћерка била штета пред овим Ланд РоверомПостали смо ментални
Имаш ли дечка или девојку?
Односи трећи минут
🤪🤪🤪🤪
Гиласем Мисхурин? Онај који је веома потлачен
🤪🤪🤪🤪
Психолог пише Позовите своје име с времена на време. Занимљиво је.
И ја сам дошао и назвао своје име, хеј, вратио бих се и рекао ко је ко?
Био је то занимљив осећај, увек сам мислио да ме је неко школовао
🤪🤪🤪🤪
Ти си девојка и још се ниси родила,
Пре тога, један ирански дечак је имао виртуелни налог и странице
Пронађите га и урадите половину корака за размишљање
🤪🤪🤪🤪
Клађење је само тамо
Први је навијач једног тима, друго полувреме је други тим
🤪🤪🤪🤪
Кажу да долар није скуп из економских разлога
Да, постоје и други географски разлози. Рођени смо на погрешном месту где је долар скуп
Једном сам рекао пријатељици моје ћерке: “Шта то радиш?” Речено слепило?
Манто и друга подршка, касније сам сазнао да није требало да постављам ово питање у парку?
🤪🤪🤪🤪
Ко плаћа субвенцију од 2 долара?
🤪🤪🤪🤪
Како кажете после две године везе, још нисмо такви?
Једном ми је једна девојка са универзитета узела оловку и послао сам јој поруку ноћу. Зашто онлајн?
Са ким разговараш овог часа?
🤪🤪🤪🤪
Нике је бојкотовао Иран.
Драги моји, фирма која је направила тај телефон нас је одавно бојкотовала
🤪🤪🤪🤪
Синоћ сам питао своју девојку и рекао: Шта си јео за вечеру љубави моја?
Са нама је рекао пилав од сочива
Видео сам колико је вечера као наша
Нисам то урадио, видео сам да сам то грешком дао оцу
Окренуо сам се тати и рекао му како чланови породице добро разговарају романтично
Мислите да је разумео?
🤪🤪🤪🤪
Молимо вас да отворите језик пре него што отворите уста
И сабери свој мозак
Хвала
🤪🤪🤪🤪
Критика коју ми истичу други у Ридингу
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Уважени наставници не истичу у својим огласима
Оскар Највише радости цвећа иде мом рођаку
Који је одведен у болницу за превремени порођај зарад гола Ирана у офсајду
🤪🤪🤪🤪
Заиста, зашто би неко звао радио и рекао да пусти музику неког певача?
Па, преузмите га сами, слушајте
🤪🤪🤪🤪
Оне روز دزدان دریایی به دری حمله ناخدا ناخدا ناخدا ناخدا گفت: اون منو بیارمز منو بیارید و وشید و در انار ملوانانش مردانه جنگید دزدان را فراری داد داد. ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ
فت: برای این است که اگر زخمی شدم و خونریزی کردم, نفهمید نفهمید و روحیه را را از ندهی دد
فت روز دیده دیده دیده بان گفت: 10 تا تی دزدان الن مان همزمان ما حمله اندند کردند کردند کردند یکی تا تا گیراهن قرمز کاپیتان را کاپیتان را را
ﮔﻔﺖ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ, ﺍﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻦ ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻦ
🤪🤪🤪🤪
Чудно је да 80 милиона стручњака
Специјализован за сва питања окупљања у једној земљи
🤪🤪🤪🤪
У овој скупој ситуацији и доларима и новчићима, будите срећнији, будите срећнији.
Шта стварно? Дођи себи
🤪🤪🤪🤪
Боже без напора до овога
Реци сунцу своје даме да се удаљи
За нас нема добрих критика
🤪🤪🤪🤪
Увала је отишла и купила 38.000 новчића. Никада нисам имао 38.000 било чега
🤪🤪🤪🤪
Само Иранац може да поједе јело пиринча са чорби и да поједе бокал соде.
Али он не обрађује своју салату, каже да је дебео
🤪🤪🤪🤪
Страна девојка Објавио Финд а Ман Вхо
Док Биранванд грли лопту и грли вас
Наравно, љубазни коментари, али Биранванд често после ових загрљаја,
Љубавник баца лопту руком до меридијана порекла, сада је лако
Аутомобили са објективима имају сензор за алкохол, а ако је возач пијан, неће смети да вози брзо
.
.
.
Саипам ће направити понос да ће ми помоћи ако ти шал падне и повући га у страну.
🤪🤪🤪🤪
Једини трик који су сви Иранци јели у то време био је убризгавање
Јаро Ламасб је рекао три
Једна димензија не говори две
Сада је време да искрварите и убризгате ампулу у руку
Правили смо планове
🤪🤪🤪🤪
“Шта је то тамо горе?” »زارت
” како се зовеш ? »زاارت
” Који си разред ? »زاارت
Свима им је било занимљиво што смо имали питање на које смо одговорили
🤪🤪🤪🤪
Сео сам у подножје телевизора
Гледам репризу утакмице Иран-Португал са истим понављањем
Јаро каже: Хајде да видимо да ли можемо да постигнемо гол или не.
Седео сам у кући са твојим курдским панталонама, разбијам јаја и
Ја кажем: Не, Дада не цвета
🤪🤪🤪🤪
“Ситуација напада” Не, ово нисам ја
Ово је оно од чега сада добијају
Сада једемо цвет
„Тачно је да смо дали гол, али још увек има шансе да се попнемо“
Ноцх Дада завршава један по један
🤪🤪🤪🤪
Ево га
„Ако видимо грешку, биће казна“ Да
„Надамо се да ће Биранванд добити лопту“, каже он.Не брините
“Схватио сам”, рекао сам
„Један центаршут“ ће нам сада бити једанаестерац
🤪🤪🤪🤪
„Било је као Индија“ била је индијска тестера
„Пана Лати“, рекао сам
“Једну по једну утакмицу још увек можемо да победимо” Ниједан Дада неће бити елиминисанДруга пила је била оваква
Рад у руднику је само тамо где дођеш кући и умориш се
Видите на Твитеру да је неко твитовао да је теже него радити у десном руднику лака
🤪🤪🤪🤪
Психолошка наука је то доказала
Добро је смејати се
Велики смех
Плач смирује човека
ЗаштоВерујте да је псовка нешто друго
Нечије срце се хлади
🤪🤪🤪🤪
Техеран, ко је незапослен, изнајмљује негде десет метара.
🤪🤪🤪🤪
Јаро иде да јебе фудбалерову мајку
Не разумем да је имала исту мајку за свог сина
Молио се да му срце освоји у игри
Нека вас Ландхоор усрећиПостали смо ментални
🤪🤪🤪🤪
Дете које цело лето не боли колено,
Дефинитивно није дете, само мора да нанесе рану пре него што зарасте
🤪🤪🤪🤪
То је такође био маневар земљотреса
Странка је питала: “Где је најбезбедније место?”
Рекао сам срце некога кога волиш
Пратио ме је са живим псима и Биллом.
🤪🤪🤪🤪
шта је моја љубав?
Смеђе курдске панталоне са плавим мајицама
„Када господин Пајамо пошаље везу са Бабаеи уместо даме“
Ситуација са послом се толико погоршала да је данас неко дошао и рекао нам да не жели радну снагу?
Коју смо силу рекли?Магнетна сила је рекла
Лепо је испало да га је незапосленост ударила у главу
🤪🤪🤪🤪
Колико год да кажеш да ситуација у држави није лоша, тата, управо сам појео сладолед
🤪🤪🤪🤪
Научите своју децу да лете, земља је у ваздуху
🤪🤪🤪🤪
На овај начин је забрањено све да нема потребе санкционисати другу државу.
🤪🤪🤪🤪
Девојка ﺩﺍﺷﺖ ﺩﻭﻍ ﻭ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﭼﯿﻪ?
ﮔﻔﺖ ﺩﻭﻍ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﺭﻩ
.
.
.
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻣﺨﻠﻮﻃﺶ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺁﺩﻣﻮ ﻭﺩﻣﻮ ﻭﺩﻣﻮ ﻭﺨﻠﻮﻃﺶ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ
🤪🤪🤪🤪
Кажем тати да има 27 година, не желиш да ме подигнеш за рукав
.
.
.
Каже: Па, ако је неко задовољан да те ожени, ја ћу лако са шортсом да те запросим…!
То значи да ме моја породица прихвата оваквог
🤪🤪🤪🤪
Једна старица је отишла у апотеку да купи лек за болове у зглобовима. . .
.
.
Апотекар му је рекао:
Лепа дама, наручите…
„Одмах је исправила струк“, рекао је он.
Желео сам руж за усне, беба…
Ово је моћ речи
🤪🤪🤪🤪
اول ابتدایی بودم یه بار معلممون داشت موردی موردی رو توضیح میداداد افت گفت:
ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﭼﺮﺍ ﭼﺮﺍ ??
ﮔﻔﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ… !!!
ﮔﻔﺖ: ﺑﮕﻮ… ﻋﺰﯾﺰﻡ
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟
ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ Још увек не знам зашто?
🤪🤪🤪🤪
Жена увек прашта и заборавља!
Зашто…
.
.
.
Никада нећете заборавити да је опростио и заборавио ..!
Нека је мир ревним женама мога оца у земљи моје земље
🤪🤪🤪🤪
Жена пита мужа:
Шта ми се свиђа, лепо лице или добро тело?
.
.
.
Муж баца мараму на све стране и каже:
Од самопоуздања
🤪🤪🤪🤪
Хајде да се поздравимо са новцем
.
.
سلام چرکو
Зар нас не видите срећне???
Прљавштина у твојој глави
🤪🤪🤪🤪
عاغاااا
Имам пријатеља чија је крв испред сале
Сваке вечери плеше усред куће
Младожењина породица мисли невестину породицу
Невестина породица мисли младожењину породицу
.
.
.
Два до педесет уздрављења
Идем кући на вечеру
Спремите се за следећу ноћ
3 милиона прихода од рибе
Реци хеј да не ради
🤪🤪🤪🤪
Волео бих да се богата девојка заљубила у мене као у овом филму
.
.
.
.
Онда реци њеном тати да ти да 200 милиона. Губи се из живота моје ћерке
Прихватам и са сломљеним срцем