چگونه با مادر شوهر خود کنار بیایم
رابطه عروس و مادرشوهر همیشه یک رابطه پر چالش بوده و هست و خواهد بود. برای این که چنین رابطه ای را درست و حسابی مدیریت کنید و به سرانجام خوب برسانید، لازم است از همین ابتدای کار هوش و تجربه را به کار گیرید و پایه های این رابطه را خوب بنا کنید.
حفظ حریم کنید
در دوران عقد وقتی به خانه همسرتان می روید باید همه چیز را با احتیاط مدیریت کنید. حریم‌ها را حفظ کنید و وقتی زمان بندی رفتن به خانه پدری همسرتان و میزان ارتباطات کلامی را که باید داشته باشید، برای خودتان مشخص کنید. در کمال احترام و رعایت حرمت‌ها، میزان و سطح رفت و آمد خود را کنترل کنید. برای مثال شرایطی ایجاد نکنید که مادر همسرتان بتواند در خلوت و دور از چشم همسرتان، حرف‌هایی به شما بزند که موجب ناراحتیتان شود.اگر اختلافی پیش آمد و حرف و حدیثی شنیدید، جلوی گسترش آن را بگیرید و نگذارید دامنه بگو مگو بیشتر شود. سعی کنید ماجرا را خودتان و در مرحله بعد، با کمک همسرتان حل و فصل كنید و به گوش پدر و مادر خودتان نرسانید.
دونفرگی تان را تقویت کنید
همراه با همسرتان به تنهایی به خرید و انجام تدارکات عروسی بروید. اگر خودتان همراه با مادر یا سایر اقوام هستید نباید انتظار داشته باشید که همسرتان تنها باشد. در این صورت مادر او هم همراهی اش می آید. هر دوی شما باید به خانواده هایتان توضیح دهید که می خواهید دو نفری باهم کارها را انجام دهید. اگر در ابتدا اجازه دهید دخالت در زندگی شما وجود داشته باشد کنترل آن بعد از ازدواج سخت می شود واین موارد بستگی به رفتارهای خودتان دارد.
سعی كنید در مقابل مسائلی كه برایتان به وجود می آید جبهه مشتركی داشته باشید تا در مواقع لزوم كه بر اثر دخالت والدین یا اطرافیان، مسائلی در زندگی شما به وجود آمد، از یكدیگر حمایت كرده، توانایی روحی خود و همسرتان را برای تحمّل مشكلات زندگی بالا برده و با دلگرمی بیشتری به زندگی ادامه دهید.
دخالت مادرشوهر
برای مقابله با دخالت مادر شوهر،با احترام پاسخ او را بدهید
میانجی گری به شیوه درست
به جای مطرح کردن حرف‌های مادرشوهرتان به همسرتان، بیاموزید چگونه مودبانه و در کمال احترام پاسخ وی را بدهید تا موارد اختلاف به همسرتان منتقل نشود. در واقع باید همسرتان را در این موضوع دخالت ندهید تا بازی جدیدی در زندگی شما شروع نشود.اگر در ابتدا اجازه دهید دخالت در زندگی شما وجود داشته باشد کنترل آن بعد از ازدواج سخت می شود واین موارد بستگی به رفتارهای خودتان دارد
ما در ارتباط با اطرافیان به سه سبک رفتاری برخورد می‌کنیم:
۱. سبک پرخاشگرانه:
در این سبک همواره به دنبال مقصر هستیم و انگشت اشاره ما به سمت اطراف است تا یک مقصر بیابیم. با احساسات خود آشنا نیستیم و مدام در کلمات خود از متلک استفاده می‌کنیم و لحنمان تند است: «تو این کار را کردی»، «این طوری گفتی» و…
۲. سبک منفعلانه:
فرد منفعل در مقابل دیگران بیشترین پاسخش سکوت، لبخند یا تایید است؛ اما بعد ناراحت می‌شود، بدگویی می‌کند و از دیگران می‌خواهد که از او حمایت کنند. نگاه چشمی ندارد، همیشه عصبانیت‌های پنهانی دارد که با مدل‌های بیمار گونه نشان می‌دهد.
۳. سبک قاطعانه:
چنین فردی کاملاً به حس‌های خود آگاه است. در عین اینکه به دیگران و خودش بی‌احترامی نمی‌کند و خودش هم با کلام و رفتارش وارد حریم کسی نمی‌شود اما می‌تواند ناراحتی‌های خود را مطرح کند و به راحتی نه بگوید.
مشورت بگیرید
خیلی طبیعی است که در ابتدای ازدواج یا دوران عقد تجربه کمی از این برخوردها داشته باشید. اما مهم این است که یاد بگیرید و بالغانه رفتار کنید. اگر قرار باشد مثل یک دختر لوس نازنازی هر چیزی به شما بر بخورد یا مثل یک عروس مظلوم، بلا کش و حرف خور باشید، نمی توانید روابط تان را با خانواده همسر مدیریت کنید. بنابراین با یک مشاور صحبت کنید و برای آموختن رفتار قاطعانه بیشتر تلاش کنید
تا وقتی مادرشوهرتان با حرف‌هایش باعث ناراحتی شما می‌شود یا به حریم خصوصیتان ورود می‌کند، به جای اینکه پشت همسرتان پنهان شوید و بخواهید او از شما دفاع کند، خودتان با رعایت احترام و جایگاه وی بهترین پاسخ را بدهید و اگر به همسرتان می‌گویید نیز حالت شکایت نداشته باشد و از او رفتار دفاعی نخواهید، چراکه هر گونه دفاع همسرتان از شما در مقابل مادر خود، رابطه‌تان را خراب‌تر می‌کند.
انتظارات کوچک و بزرگ مادرشوهر از پسرش
یک سال پیش پدر شوهر مینا فوت کرده و از همان زمان بعد از 4 سال ازدواج دردسرهایشان شروع شده است. مادرشوهر او به دلیل تنهایی مدتی با آنها زندگی می کرد. به تازگی به خانه اش رفته ولی وابستگی او به پسرش نسبت به گذشته خیلی بیشتر شده است. مینا می گوید:« مادر شوهرم کمی غمگین است اما بیمار نیست. از مرگ شوهرش گذشته، خودش می تواند برخی از کارهای روزانه را انجام دهد اما به شدت به من و همسرم وابسته شده، هر روز تلفن می کند وانتظاراتش را می گوید. همه کارهایش را شوهرم انجام می دهد، برایش خرید می کند، او را به منزل اقوام می رساند و بر می گرداند»
راه حل:
بسیاری از مواقع وقتی افراد همسرشان را از دست می دهند به دنبال حامی، مونس و همدم هستند و تا مدت طولانی سوگوار می مانند. پس از اناحساس خلا شدیدی به سراغ شان می آید که سعی می کنند در کنار نزدیک ترین افراد زندگی این خلا را پر کنند.بهترین کار برای بازگشت به زندگی عادی این مادرشوهر این است که خانواده به جای اینکه به این موضوع خلاص شدن از دست این خانم فکر کنند، ب
رای این فرد فعالیت های اجتماعی تازه ای پیدا کنند. به طور مثال او را در کلاس ورزشی ثبت نام کنند، باهم به پارک بروند و بطور کلی در جمع ها بیشتر حضور داشته باشند تا شبکه دوستانش فعال تر شود. حتی می توانند برای او یک سفر زیارتی با دوستان ترتیب دهند و به او کمک کنند تا به زندگی عادی برگردد. بدین ترتیب شرکت در دورهای زنانه، ارتباط با اقوام و دوستان و کمک هایی از این دست او را از حالت چسبندگی به پسرش رها می کند.
دخالت مادرشوهر قبل از ازدواج
المیرا دختر 23 ساله ای است که به تازگی عقد کرده، در حال تهیه و تدارک کارهای عروسی هستند اما از دست مادرشوهرش به ستوه آمده، مادر شوهرش مدام در مورد مسائل مختلف نظر می دهد و دلش می خواهد در انجام تمام کارهای عروسی حضور داشته باشد. المیرا بعضی وقت ها نظرات او را می پذیرد اما گاهی هم پیش می آید که نظر مادر شوهر با او کاملا متفاوت است و او هم به شوهرش غر می زند و از او می خواهد که مادرش را از این همه دخالت منصرف کند. المیرا نگران است که مبادا این دخالت ها بعد از ازدواج هم ادامه داشته باشند. چطور باید با این رفتار ها کنار بیاید؟
راه حل:
برای کاهش این قبیل مشکلات بهتر است که همراه با همسرتان به تنهایی به خرید و انجام تدارکات عروسی بروید. اگر خودتان همراه با مادر یا سایر اقوام هستید نباید انتظار داشته باشید که همسرتان تنها باشد. در این صورت مادر او هم همراهی اش می آید. هر دوی شما باید به خانواده هایتان توضیح دهید که می خواهید دو نفری باهم کارها را انجام دهید. اگر در ابتدا اجازه دهید دخالت در زندگی شما وجود داشته باشد کنترل آن بعد از ازدواج سخت می شود واین موارد بستگی به رفتارهای خودتان دارد.
گرآوری: مجله ی اینترنتی دلگرم