چرا دعوا؟!راه های مناسب برای کاهش دعوای زناشویی

با اینم بخش از دلگرم همراه باشید تا با راه های مناسب برای کنترل خشم و دعوای زناشویی آشنا شوید.

با این راههای دعوای زناشویی را کم کنید

وقتی درباره تنش های شدید در رابطه حرف میزنیم در واقع درباره میزان انرژی حرف می زنیم؛ تقلای دو نفر برای مجادله با دیگری. خیلی وقت ها مشکل وقتی ایجاد می شود که ما از دیگری انتظار انجام کاری را داریم که او علاقه ای به انجام آن ندارد. همین حرف های کوچک تبدیل به دعوای زناشویی با عواقب بزرگ می شوند.دعوا و درگیری های شدید و بی نتیجه بالاخره رابطه زناشویی را ویران می کند. وقتی شریک رابطه یک چیز می خواهد و شما دنبال چیز دیگری هستید جنگ روانی شروع می شود.

هر کدامتان یک گوشه می ایستید، پشت یک دیوار فرضی سنگر می گیرید و بدون اینکه چیزی بشنوید فقط می گویید و فریاد می زنید. هر کسی می خواهد پیروز میدان باشد، شما هم در موضع دفاعی قرار می گیرید و لباس رزم می پوشید. بخشیدن تنها جایی است که هر دوی شما را در یک موضع قرار می دهد اما این اتفاق نمی افتد تا زمانیکه یکی از شما بالاخره دست از این مبارزه بردارد و از جنگ کنار برود.‏ هر رابطه عاشقانه ای می تواند به مرحله ای پراز کشمکش و تنش برسد. اما این هنر خود آدم هاست که بفهمند چه چیزی باعث خشم شان می شود و رابطه را با وجود خشم نهفته در آن مدیریت کنند.‏

این تنش ها فقط در روابط زناشویی و یا عاشقانه ایجاد نمی شوند بین اعضای خانواده یا روابط دوستانه از جنس دیگر هم ممکن است چنین تنش هایی وجود داشته باشد. در محل کار، در فروشگاه خرید مواد غذایی هم ممکن است با آدم هایی متفاوت دچار تنش و درگیری شوید. این تنش ها فقط برای این ایجاد می شوند که شما می خواهید نیاز یا حقی از خودتان را برآورده کنید. تنش ها هرجایی و با هر آدمی ایجاد می شوند و اگر کمی دقیق به آن توجه کنید به خوبی متوجه می شوید که حس قوی ناشی از اراده است که فورا به آتش خشم تبدیل می شود.‏

چند قانون برای کاهش دعوای زناشویی

هنگام دعوا به هیچ عنوان به طرف مقابل ناسزا نگویید، به او توهین نکنید و او را با اسما یا القاب زننده صدا نزنید. توهین به طرف مقابل و استفاده از القاب نامناسب به شخصیت و کرامت انسانی او لطمه جدی وارد می کند. در ورزش، قواعد متعددی وجود دارد که طرفین را از آسیب رساندن عمدی و توهین به یکدیگر منع می کند. در ازدواج و روابط بین افراد نیز چنین قوانینی باید وجود داشته باشند. وقتی شما عمداً به طرف مقابل توهین می کنید و شخصیت او را زیر سوال می برید، در واقع به صورت ضمنی به او می فهمانید که او در کنار شما امنیت ندارد و شما هرگاه که بخواهید و به هر طریق ممکن کاری می کنید که نتیجه به نفع خودتان تغییر کند.

• عیب جویی و سرزنش کردن ممنوع

سرزنش کردن یکدیگر در دعوا بی فایده است. ملامت کردن همسرتان مانع پیدا کردن راه حل مناسبی برای حل مشکل می شود. با سرزش طرف مقابل، او در پی دفاع از خود بر می آید و این امر به تشدید اختلاف کمک می کند. مثلاً اگر شما قبض برق را بر روی میز بگذارید و ساعتی بعد ببینید قبض بر روی میز نیست، شاید وسوسه شوید همسرتان را به خاطر گم شدن قبض سرزنش کنید و او را مقصر بدانید. ممکن است شما همسرتان را به بی نظمی متهم کنید.

در عوض او نیز ممکن است شما را به حواس پرتی متهم کند و بگوید که حافظه شما ضعیف شده است. اما مقصر دانستن یکدیگر کمکی به حل مشکل نمی کند. نه باعثمی شود حال شما بهتر شود، نه رابطه شما را با یکدیگر بهتر می کند و نه قبض برق پیدا می شود. در چنین موقعیتی، عاقلانه و آگاهانه تصمیم بگیرید. فراموش نکنید که رابطه شما با همسرتان از هر چیزی مهمتر است و نباید آن را با قضاوت عجولانه و سرزنش یکدیگر خراب کرد. سعی کنید حسن نیت خود را به همسرتان نشان دهید و زمینه را برای همکاری جهت حل مشکل پیدا کنید.

داد و فریاد کردن فقط شرایط را بحرانی تر و مشکلات را بیشتر می کند. تجربه نشان می دهد که زمانیکه شما بیش از حد احساساتی یا عصبانی هستید، توانایی حل منطقی مشکلات را از دست می دهید. اگر شما عصبانی هستید و دوست دارید داد بزنید، ‌ باید سریعاً خود را از طرف مقابل دور کنید تا زمانیکه آرامش خود را دوباره به دست آورید. به یاد داشته باشید که گاه تن صدایی که از نظر شما داد زدن محسوب نمی شود، از نظر همسر شما داد زن محسوب می شود.

ممکن است شما در خانواده بزرگ شده اید که همه اعضای خانواده با صدای بلند با یکدیگر صحبت می کرده اند. در نتیجه شما نیز عادت کرده اید که با صدای بلند صحبت کنید. در چنین موردی، حتماً باید به همسرتان و عادات او توجه کنید. اگر همسر شما از جمله افرادی است که همیشه با صدای آرام صحبت می کند، پس شما باید خیلی مراقب شدت صدای خود باشید. سعی کنید تا می توانید آرام صحبت کنید. هسته اصلی در ارتباطی، پیام هایی است که طرفین از یکدیگر دریافت می کنند. اگر به دلیل ناراحتی زیاد نمی توانید شدت صدای خود را کنترل کنید، از فرد مقابل فاصله بگیرید تا آرام شوید.

• استفاده از زور ممنوع

استفاده فیزیکی از زوریا تهدید به آن(مانند مشت کردن دست…) در هر شرایطی غیر قابل قبول است. مهارت های خود کنترلی خود را تقویت کنید و سعی کنید قبل از اینکه به این مرحله برسید، عصبانیت خود را کنترل کنید. اگر هر یک از طرفین به زور فیزیکی متوسل شدید، باید سریعاً به یک متخصص و مشاور مراجعه کنید. استفاده از زور فیزیکی شامل هل دادن، مشت زدن و سیلی زدن… می شود. حتی ممکن است این اعمال زور نسبت به طرف مقابل نباشد. مثلاً ممکن است فرد به دیوار مشت بزند یا ظرفی را بر زمین بکوبد و بشکند… بروز عصبانیت و ناراحتی از چنین طرقی حدود ثغور طرف مقابل را از بین می برد و نوع حس ناامنی را به او منتقل می کند. همه ما حق داریم از امنیت کافی در روابط خود با دیگران برخوردار باشیم.

• صحبت کردن از طلاق ممنوع

در اوج ناراحتی و دعوا، صحبت کردن از ترک رابطه و جدایی بسیار ناراحت کننده و آزاردهنده است. این کار باعثافزایش تنش بین طرفین می شود و توانایی هر دو طرف برای حل منطقی مشکل را از بین می برد. صحبت از طلاق و جدایی خیلی سریع اعتماد طرف مقابل را نسبت به شما و تعهدتان نسبت به رابطه را کاهش می دهد. اگر اعتماد از بین برود، شکل گیری دوباره آن بسیار مشکل خواهد بود. این مسئله باعثمی شود مشکلات رابطه شما بسیار بزرگتر از آنچه هستند جلوه کنند.

• احساسات خود را ابراز کنید نه همسرتان

معنای این قانون این است که شما سعی کنید احساسات خودتان را درک و ابراز کنید و مدام سعی نکنید افکار و منظور همسرتان را کشف و بیان کنید. از کلمات برای ابراز نیازهای خودتان استفاده کنید. شاید ارزیابی احساسات و افکار طرف مقابل برای شما کار ساده تر از کشف نیازهای خودتان است اما مشکل این است که اگر توجه شما فقط به افکار همسرتان باشد، نه تنها از عواطف خود غافل می شوید، بلکه باعثدافعه شدید از جانب همسرتان می شوید.

طبیعی است که همسر شما دوست ندارد کس دیگری احساسات و افکار او را تشریح کند. علاوه بر این، تشریح افکار و احساسات دیگران حرکتی گستاخانه محسوب می شود. گویی شما قصد کنترل طرف مقابل را دارید. شما با این کار در واقع به همسرتان می فهمانید که دنیای درونی او را بهتر از خود او می شناسید. به جای کنجکاوی در رابطه با افکار و احساسات همسرتان، سعی کنید خودتان را کشف کنید و نیازها و احساسات خود را بهتر بشناسید و در عین حال آنها را برای همسر خود تشریح کنید.

• در حال زندگی کنید

به مسائل حال توجه داشته باشید و سعی کنید هنگام دعوا و جدل، مسائل و وقایع گذشته را یادآوری نکنید. یادآوری گذشته هیچ فایده ای ندارد. شما نمی توانید وقایع گذشته را تغییر دهید. شما فقط قادر به تغییر حال و ساختن آینده هستید. سعی کنید بر مشکلات حال و اینکه چگونه می توان آنها را حل کرد تمرکز کنید. اگر ناخودآگاه مسیر بحثبه گذشته کشیده شده، به محض اینکه متوجه این نکته شدید، بحثرا متوقف و سعی کنید مسائل فعلی را حل کنید.

اگر مسائل گذشته در دعواهای شما زیاد مطرح می شود، علت اصلی آن این است که این مسائل در زمانی که باید به آنها توجه و حل می شده اند، مورد توجه واقع نشده اند. گاه اتفاقاتی می افتند که شما و همسرتان هیچ گاه راجع به آنها با یکدیگر صحبت نمی کنید. یا شاید هم با یکدیگر صحبت کرده اید اما صحبت شما به دعوایی غیر منصفانه تبدیل شده است، در نتیجه شما نتوانسته اید به یک راه حل منطقی دست پیدا کنید. بهترین و ساده ترین راه این است که در دعواها بر مسائل فعلی تمرکز کنید و از مطرح کردن مشکلات گذشته پرهیز کنید.

• به نوبت صحبت کنید

در بیان افکار و منظور خود، نوبت را رعایت کنید. وقتی یکی از طرفین در حال صحبت است، طرف دیگر باید سکوت کرده و گوش کند واقعاً گوش کند! برخی افراد در دعوا تظاهر می کنند که به حرف های طرف مقابل توجه می کنند اما در واقع اینطور نیست. با رعایت نوبت و گوش کردن به حرف های یکدیگر، شما نه تنها می توانید خواسته و نیاز خود را مطرح کنید، بلکه می توانید از نیاز همسرتان نیز آگاه شوید.

• به خودتان استراحت دهید

دعوا و جدل کردن، خصوصاً زمانیکه با خشونت همراه باشد، باعثمی شود شما از لحاظ روانی تحت فشار قرار بگیرید، به گونه ای که فعالیت قسمت های احساسی و اولیه مغز شما، قسمت های منطقی را تحت الشعاع قرار می دهد. در این مرحله، هورمون های استرس در خون شما منتشر می شوند. در چنین شرایط نامساعدی، همکاری متقابل و تلاش برای حل مشکل تقریباً غیر ممکن می شود. اگر شما با همین وضعیت به دعوای خود ادامه دهید، بحثو جدل شدت بیشتری می گیرد و شدت بی احترامی و رفتارهای نامتعارف افزایش می یابند. بهترین راه برای جلوگیری از ایجاد چنین وضعیتی این است که شما مدتی را به خود استراحت دهید تا آرامش خود را دوباره به دست آورید.

از این فرصت استفاده کنید تا راجع به خودتان و افکارتان فکر کنید. اینکه شما چرا اینگونه فکر می کنید و اینکه آیا نیازها و خواسته های شما منطقی است یا نه. به دنبال راهی باشید که بتوانید از طریق آن خودتان و خواسته هایتان را به شکلی مثبت ابراز کنید. سعی کنید به طرف مقابل و طرز فکر او نیز بیاندیشید. قبل از صحبت کردن همه چیز را بسنجید. این استراحت باید حداقل نمی ساعت باشد. برای اینکه بدن شما دوباره به حالت اولیه خود برگردد و افکار شما آرام و منطقی شوند، حداقل نیم ساعت وقت لازم است. تغییراتی که در رفتار افراد پس از این استراحت ایجاد می شود بسیار جالب و قابل توجه است.

• بحث را دوباره باز نکنید

اگر چند دقیقه پس از بحث دوباره بخواهید در مورد آن با هم حرف بزنید ایرادی ندارد. اما اگر چند روز پس از آن دوباره این مساله باز شود و بخواهید صحبت کنید، چندان جالب نیست. اگر در دعوایی خود را مقصر می دانید، نزد همسرتان بروید و از او عذرخواهی کنید. اگر حرفی زده اید که او را ناراحت کرده است، آن را تصحیح کنید.

• مساله را خیلی ادامه ندهید

وقتی در مورد مساله ای با همسر خود دعوا یا بحث می کنید، سعی نکنید پس از تمام شدن دعوا، به طور غیرمستقیم و بی نیش و کنایه موضوع دعوا را با یاد او بیاورید. به طور مثال، اگر سر هزینه های سفر با هم بحث کرده اید، لازم نیست وقتی عکس های مسافرت دوستان خود را می بینید در مورد هزینه هایی که کرده اند و مکان هایی که رفته اند به همسر خود طعنه بزنید. بهتر است به جای این کارهای بچه گانه، در فرصتی که هر دو آرام هستید در مورد این مشکل با هم حرف بزنید.

• اگر دوست ندارید، پس از دعوا نزدیکی نداشته باشید

پس از دعوا هر دو از یکدیگر عذرخواهی کرده اید و شرایط کمی آرام شده است. در این مواقع مردها دوست دارند نزدیکی داشته باشند و این کار را برای نزدیکی بیشتر به همسرشان انجام می دهند. اما زنان شاید این کار را دوست نداشته باشند. اگر شما هم این طور هستید، با مهربانی و آرامش به مرد خود بگویید: می دانم برای بهتر شدن رابطه این درخواست را داری اما اکنون من در فاز چنین کاری نیستم. او را در آغوش بگیرید و محبت صادقانه خود را به او نشان دهید. هرگز بدون توضیح از این کار امتناع نکنید. او باید احساسات قلبی و واقعی شما را بداند تا موجب ناراحتی بیشتر نشود.

• بر دلیل آغاز دعوا تمرکز نکنید

بهتر است انرژی خود را برای یافتن راهکار صرف کنید. نه برای فکر کردن به اینکه چه چیزی باعث دعوا شد. تفاوت میان یک دعوای خوب و دعوای بد این است که بتوانید برای مشکل خود راهکار مناسب بیابید. به طور مثال، اگر همسرتان فراموش می کند در جاهایی که باید پول نقد با خودش بیاورد، به جای داد و بیداد، با هم یک عابر بانک پیدا کنید و پول بردارید. به همین سادگی می توانید مشکل را حل کنید و لازم نیست یک دعوای طولانی راه بیندازید.

• نگویید: «منظورم این نبود»

این جمله همچون استفاده از پاک کن برای پاک کردن ماژیک یا خودکار است. حرفی که بیان کرده اید را گفته اید. همسر شما هم در پاسخ خواهد گفت: «ولی تو همین را گفتی!» کلید کردن روی حرف ها و اینکه من این را گفته ام یا نگفته ام، یا منظورم از این حرف این بوده یا نبوده است، مرور گذشته ها است، مرور اتفاق هایی که افتاده و آبی که ریخته شده است. باید سعی کنید مشکل را برطرف کنید.

• از بحث و دعوا ناراحت و ناامید نشوید

باید بدانید دعوا کردن زن و مرد با هم نشانه این است که می خواهند رابطه خود را درست کنند. آنها هنوز به بهبود امید دارند و در نتیجه بحث می کنند تا به یک راهکار مناسب دست پیدا کنند. نباید این بحث ها موجب ناامیدی شما از همسر یا رابطه تان بشود.

نتیجه گیری

برای برخی افراد، انجام چنین کارهایی بسیار سخت و جدید است، زیرا ذهنیت آنها از دعوا و جدل بسیار متفاوت است با چیزی که ما به شما معرفی کردیم. این ذهنیت معمولاً نتیجه تربیت افراد و رفتارهای اعضای خانواده آنان است. بسیاری از افراد در خانواده هایی بزرگ شده اند که داد زدن، کتک زدن و توهین کردن به یکدیگر امری کاملاً طبیعی برای حل اختلافات قلمداد می شده است. اگر افراد مدام در معرض چنین رفتارهایی قرار بگیرند و هیچ الگوی رفتاری دیگری نداشته باشند، چنین برخوردهایی برایشان عادی می شود.با خواندن این مطلب شما می توانید رفتار خود را بهتر ارزیابی کنید.

ببینید آیا شما در حین دعوا به طرف مقابل توهین می کنید؟ آیا داد می زنید؟ آیا خشونت فیزیکی از خود نشان می دهید؟ … با این کار نقاط ضعف خود را بهتر می شناسید. بهتر است نتایجی که به آنها دست پیدا می کنید را بر کاغذی یادداشت کنید. سپس در جهت رفع هر یک تلاش کنید. اگر احساس می کنید ممکن اسن قوانین را فراموش کنید، آنها را بر یک کاغذ بنویسید و بر دیوار یا در یخچال نصب کنید تا همیشه مقابل چشمان تان باشد. با پیروی از این قوانین توسط هر دو طرف دعوا، خواهید دید که حل مشکلات و اختلافات، بسیار ساده تر از گذشته می شوند. از همه مهمتر، با به کارگیری روش های گفته شده، آسیب پذیری رابطه شما با همسرتان به شدت کاهش پیدا می کند.

——————————————————————————

گردآوری شده ی مجله اینترنتی دلگرم

مرجان امینی