راه حل های موثر در دعواهای زن و شوهری
برای آرام کردن همسر عصبانی بعد از پایان مشاجره چند راهکار وجود دارد که به کاربردن آنها ثمربخش است. تکنیک آینه یکی از این راهکارهاست.با این بخش از دلگرم همراه باشید تا با راه های مناسب برای کاهش جر و بحث بین زن و شوهر آشنا شوید.
چرا زن و شوهرها دعوا می کنند؟
دلیل اصلی و عمده اختلافات و جروبحث های زناشویی را باید در اختلافات فرهنگی دانست و اینکه تعریف ارزش ها از دید هر کدام از زن و شوهرها متفاوت است. بسیار زیاد شاهد هستیم که سردرگمی بین سنت و مدرنیته، محل اختلاف در زندگی زناشویی است. از دیگر عواملی که می توان به آن اشاره کرد، نداشتن مهارت های ارتباطی و حل مسئله در زن و شوهر است. با دانستن مهارت های زندگی، همسران می توانند یکدیگر را به راحتی درک کنند.
یکی دیگر از علل مشاجره و دعوا بین همسران، تلاش برای تغییر دادن رفتارهای یکدیگر است، وقتی یکی از همسران درصدد تغییر رفتار شریک زندگی اش برمی آید، ناخودآگاه باعث می شود که شریکش از خود مقاومت نشان دهد که این مقاومت و سپر دفاعی در دست گرفتن باعث جرو بحث در زندگی می شود. هنگام دعوا سطح هورمون کورتیزول افزایش می یابد.زمانی که شما در حال مجادله هستید، بخشی از مغزتان که آمیگدال نامیده می شود، فعال می شود و در این هنگام به علت بالا رفتن سطح آمیگدال در بدن، زوجین دچار استرس می شوند.
زمانی که با شریک زندگی خود در حال مجادله هستید ، میزان زیادی از هورمون های نوراپی نفرین و آدرنالین ترشح می شود و این سبب بالارفتن ضربان قلب ، انقباض رگ های خونی و افزایش فشار جریان خون در عضلات و مغز می شود.در زمان دعوا با همسر خود به علت بالا رفتن سطح آدرنالین و نوراپی سیستم ایمنی بدن ضعیف شده و تنظیم جریان خود در رگ ها به هم می ریزد و این مسئله سبب بروز عارضه فشارخون در دوطرف می شود.نفس تند باعث سفت شدن قفسه سینه می شود که می تواند دردهای شدیدی را ایجاد کند و در هنگام بروز مشاجره خانوادگی اضطراب در افراد به شدت بالا می رود و همین امر سبب کاهش تعدادسلول های سفید شده و خون برای تنظیم گلبول های دفاعی بدن جریانش رابیشتر کند و این باعث افزایش فشارخون می شود.
منصفانه بجنگید و صلح را در رابطه خود حفظ کنید.
همه در روابط خود دچار اختلاف می‌شوند. به هرحال، اینکه چقدر بلند جیغ می‌زنید یا اینکه چندوقت یکبار دعوا می‌کنید نمی‌تواند دلیلی برای پیش‌بینی نتیجه ازدواج شما باشد.
آنچه موجب می‌شود که یک دعوای زناشویی منصفانه تلقی شود احساس هردو طرف پس از پایان دعوا است. اگر هردو مبارزانی حرفه‌ای باشند که فقط عاشق کمی جنگ و جدال هستند و بعد آن را با یک رابطه جنسی جبران می‌کنند، احتمالاً ازدواج موفقی خواهند داشت.اما اگر افراد با ناراحتی، خشم و احساس رنجش به دعوا پایان دهند، احتمالاً باید به کمک هم یا به کمک یک مشاور یا روانشناس به ارزیابی ازدواج خود بپردازند.
چطور صلح را حفظ کنیم
کارشناسان ازدواج –که برخی در این زمینه تحصیل کرده و برخی دیگر داغ تجربه را بر خویش دارند- راهکارهای زیر را برای تخفیف مشکلات ارائه داده‌اند:
با عصبانیت به رختخواب بروید
چندین مشاور و زوج باتجربه می‌گویند که پندهای قدیمی در مورد رفع عصبانیت قبل از خواب را فراموش کرده و اجازه دهید یکی از شما روی مبل بخوابد. مشخص شده که اغلب اوقات، به رختخواب رفتن با عصبانیت بهترین انتخاب است. این عمل به زن و شوهر اجازه می‌دهد که فکر خود را شفاف ساخته، قدری بخوابند، و قراری برای رسیدگی به دعوا (که در طول روز کم‌اهمیت‌تر به نظر خواهد رسید) بگذارند.
استراحت کنید
حتی یک وقفه 30 ثانیه‌ای می‌تواند به زوج‌ها کمک کند که دعوا را کنترل کنید. درنگ کنید، از اتاق بیرون بروید و وقتی هر دو کمی آرامتر شدید دوباره با هم حرف بزنید.
تقصیر خود در دعوا را بپذیرید
دو چیز دعوا را پایان می‌دهد: پذیرفتن اشتباهی که موجب عصبانیت همسرتان شده و بیان همدردی با همسرتان. اگرچه این کار دشوار است، اما معمولاً بسیار موفق است. کنار گذاشتن دفاعیات در اوج دعوا به نظر غیرمنطقی می‌رسد اما درواقع بسیار موثر است.
شوخ طبع باشید
«سمیرا» و «وحید» 23 سال پیش ازدواج کردند و سالهای اول اختلافات زیادی داشتند. حال سمیرا می‌گوید، «الان شرایط خیلی خیلی بهتر است. ما زیادی شوخ طبع هستیم.» شوهر او همیشه بحث را به شوخی کشانده و می‌گوید که زنان ماهیتابه را در کیف دستی خود نگه می‌دارند. بنابراین وقتی کار اشتباهی می‌کند، همسرش فقط وانمود می‌کند که با ماهیتابه بر سر او می‌زند و می‌گوید، «بنگ!»
ساکت شوید و نوازش کنید
در زمانی خاص ادامه بحث هیچ فایده‌ای ندارد. بنابراین زوج‌ها وقتی حس می‌کنند هیچ روشی جوابگو نیست، باید فقط یکدیگر را در آغوش بکشند. ارتباط مجدد جسمی بسیار مهم است.
کلمه «امّا» را ممنوع کنید
اغلب زوج‌ها در هنگام جر و بحث حرف طرف مقابل را می‌پذیرند اما بعد با افزودن یک «اما» به جمله بعدی خود، نظر خود را تایید کرده و بدین ترتیب راه‌حل دعوا را زیر پا می‌گذارند. برای مثال: «می‌فهمم چرا بشقاب‌ها را جمع نکرده‌ای، اما چرا فکر می‌کنی من خدمتکارت هستم؟»
نکات مهم را به یاد داشته باشید
«حمیده»، یکی دیگر از مخاطبان ما می‌گوید، «من و همسرم خیلی زود متوجه شدیم که در ازدواج دو نفر وجود ندارند. ما در واقع سه نفر بودیم: من، شوهرم و ازدواج. و ما مجبوریم از هر سه نفر به دقت مراقبت کنیم. بنابراین اگر می‌خواستیم همچنان در مورد این بحث کنیم که مقصر شلوغی خانه چه کسی است، من می‌توانستم از خودم دفاع کنم و بگویم که من مشغول کار هستم تا درآمدمان بیشتر شود و شوهرم هم می‌گفت که او مشغول تعمیر بخشی از خانه بوده است.
می‌توانستیم چنین بحثی را مدتی طولانی ادامه دهیم. اما پس از چند سال، زمانی 15 دقیقه‌ای را برای بحث‌ها اختصاص دادیم. بدین ترتیب، یکی از ما ناگهان سوال کلیدی را به یاد می‌آورد: چه چیزی بیشتر از همه به نفع ازدواجمان است؟»
همچنین مشاوران می‌گویند که درک این مطلب که هیچ ازدواجی کامل نیست و اینکه دعوا اغلب بخشی از فراز و نشیب‌های ازدواج است، اهمیت زیادی دارد.حمیده می‌گوید، «من متوجه شدم که ما عادی نیستیم. اما به قول معروف، «عادی فقط بخشی از برنامه شستشوی ماشین لباسشویی است».
هر نکنید
زنان به دلیل آنکه نسبت به مردان جزئی نگر و ریزبین هستند، احتمال آنکه مشکل را زودتر ببینند و شروع کننده بحث باشند، بیشتر است اما اینکه بگوییم همیشه زن ها آغاز کننده دعوا و مشاجرات هستند، تفکر قالبی است که متاسفانه جامعه به این مسئله دامن زده است. ما در فیلم و سریال ها بارها دیده ایم که زنان جر وبحث را راه انداخته اند اما در واقعیت همیشه به این صورت نیست، زیرا در مراجعان ما دیده شده که خیلی از آقایان نیز شروع کننده بحث و مشاجر ه ها هستند. شیوه عصبانیت زن و مرد در گذشته های بسیار دور متفاوت بوده اما امروزه می بینیم که واکنش های زنان و مردان حین و بعد از دعوا و مجادله چندان تفاوتی ندارد. البته باید توجه داشت زنان از خشونت روانی بیشتری نسبت به مردان استفاده می کنند. قهر کردن از شیوه هایی است که زنان بعد از جر و بحث به کار می گیرند که در واقع سنگین ترین نوع خشم همین قهر کردن است، زیرا قهر رابطه را به سمت سردی و سنگینی می کشاند.
یک روش ساده برای حل همه دعواها
مناسب ترین شیوه برای آشتی کردن و پایان دادن به مشاجره های زناشویی استفاده از روش دیالکتیک است. پیش فرض این روش آن است که یک فکر یا یک جمله هم می تواند هم درست باشد و هم غلط. به کار بردن قیدهای احتمالی مانند گاهی، برخی اوقات و… در این روش بسیار دیده می شود و از قیدهای مطلق مثل همیشه، هیچ وقت پرهیز می شود. در روش دیالکتیک، مطلق اندیشی و باید و نباید ها وجود ندارد. در دل این شیوه همدلی وجود دارد و احترام به تفاوت های فردی در آن نهفته است. این روش به ما می گوید همسر ما حتی بعد از دعوا هم انسان بدی نیست و مسلما دارای برخی ویژگی های مثبتی است که باعث برتری او نسبت به دیگران در انتخاب مان شده که می توان با تکیه روی آن خصوصیات پیشقدم آشتی کردن شد. مثلا اگر زوجی در باره مسئله پیش پا افتاده ای مثل اینکه عید امسال اول باید به خانه کدامیک از والدین بروند مشاجره کنند، به راحتی با این دیدگاه می توانند مسئله را حل کنند. مثلا عید امسال اول به منزل خانواده تو می رویم و عید سال آینده به دیدن خانواده من می رویم.
یک نسخه عالی برای آرام کردن همسر خشمگین
برای آرام کردن همسر عصبانی بعد از پایان مشاجره چند راهکار وجود دارد که به کاربردن آنها ثمربخش است. تکنیک آینه یکی از این راهکارهاست. در این روش ما فقط نقش یک مشاهده گر که فعالانه گوش می دهد را اجرا می کنیم. به بیان دیگر در این شیوه شما احساسات همسرتان را تایید می کنید بدون آنکه به آن چیزی را اضافه یا کم کنید. با استفاده از این تکنیک به شریک زندگی مان این مسئله را گوشزد می کنیم که او را درک می کنیم. استفاده از تکنیک آینه جلوی تشدید عصبانیت را می گیرد. این در حالی است که اگر شروع کنیم به انتقاد کردن از همسرمان، او را تحریک کرده ایم که بیشتر عصبی شود و در این حالت او موضع دفاعی می گیرد و دفاع کردن باعث می شود که فرد عصبانی از گذشته ها و خاطرات برخی مسائل ناخوشایند را بیرون کشد و دوباره جر و بحث شدیدتر شود.
خواهشمنديم اگر سوال يا نکته‌اي براي مطلب راه حل های موثر در دعواهای زن و شوهری
در ذهن شما باقي مانده است، آن‌را در قسمت نظرات با ما و ساير کاربران به اشتراک بگذاريد.
مجله اینترنتی دلگرم
مرجان امینی