چگونه کودکان را با مسائل جنسی آشنا کنیم؟

آموزش مسائل جنسی به کودک

امروزه والدین همگام با پیشرفت فناوری های متعدد ، باید بیش از پیش مراقب رفتارهای کودکان و نوجوانان خود به خصوص در زمینه مسائل جنسی که مهمترین خطر برای آنها در سنین نوجوانی تلقی می شود باشند. جالب است بدانید گفت وگو کردن در مورد مسائل جنسی با کودک در صورتی که طبق اصول آن انجام شود راحت تر از چیزی خواهد بود که فکرش را بکنید. به طور کلی شما باید متناسب با سن کودک اطلاعات لازم در مورد مسائل جنسی را در اختیارش قرار دهید تا به نوعی حس اطمینان و امنیت را برای فرزندان خود رقم بزنید. در ادامه روش هایی را به شما خواهیم گفت که به واسطه آنها می توانید از نگرانی های مربوطه در این زمینه تا حد زیادی جلوگیری کنید. پس اگر نگران فرزند خود هستید ادامه این مطلب آموزشی را در دلگرم از دست ندهید.

چه سنی برای آموزش مسائل جنسی مناسب است؟

سن 6 سالگی به بعد دقیقاً همان زمانی است که کودکان شما، اطلاعات لازم در مورد بخش های مختلف بدن را یاد می گیرند. چه بهتر که خود شما و نه دیگران، اطلاعات لازم را به صورت مرحله به مرحله به آنها داده تا زمینه برای ایجاد مشکلات بعدی فراهم نشود.

چگونه کودک را با مسائل جنسی آشنا کنیم؟

1- گفت وگو با فرزندان:

اول از همه باید در نظر داشته باشید که اگر فرایند گفت وگو با فرزندان خود در زمینه موضوعات جنسی را به تعویق بیندازید، فرزند شما به صورت خودجوش با استفاده از وسائل ارتباطی و همچنین سایر دوستانش در مدرسه، ممکن است چیزهایی را فرا بگیرد که مناسب سن آنها نبوده و به طبع ممکن است مشکلات متعددی را برای خود و البته شما ایجاد نماید.

بهترین زمان برای گفت وگو با فرزند سن 6 سالگی به بعد است. همانطور که گفته شد امروزه اگر والدین همدم و هم صحبت فرزندانشان نباشند، کودکان سعی در گرفتن اطلاعات از وسایل ارتباط جمعی و دوستان خود خواهند کرد و ممکن است ناخواسته گرفتاری های متعددی را برای خود و والدین خود ایجاد نمایند جالب است بانید که اکثر والدین به این موضوع کمتر واقف هستند.

2- محدود نکردن گفت و گو به صرف یکبار:

همیشه سعی کنید شرایط را طوری تنظیم کنید که کودکانتان در وهله های زمانی متعدد، اما به صورت محدود در معرض گفت وگوهای جنسی شما با آنها قرار بگیرند. داشتن یک گفت وگوی جنسی کامل ممکن است یک شیوه مناسب و راحت از نظر والدین تلقی شود اما دقت داشته باشید به علت نداشتن آمادگی قبلی، کودک شما دچار نوعی شرمندگی و خجالت شده و به این ترتیب زمینه را برای ارتباطات و تعاملات بعدی به خوبی فراهم نمی کند.

3- گفت وگو در مورد نام بخش های مختلف بدن:

سعی کنید تا جایی که می توانید از نام های مستعار و عامیانه برای معرفی بخش های حساس بدن استفاده نکنید، چرا که در غیر این صورت نام واقعی آن عضو به صورت ناخداگاه در نظر کودک خجالت آور جلوه کرده و آنرا یک عضو بد تلقی می کند. همانطور که پیشتر هم بدان اشاره شد تمام تلاش خود را به کار ببندید تا فرامین ذکر شده را از سن 6 سالگی به بعد عملی کرده و از به تعویق انداختن آنها پرهیز کنید.

اهمیت زمانی این گفت وگوها مخصوصاً که آنها سعی دارند بخش های حساس بدن خود را در معرض توجه و نمایش قرار دهند بیشتر آشکار می شود. این گونه رفتارها نیز از جانب کودکان عادی بوده و نیاز به نگرانی ندارد چرا که کاملاً با توجه به شروع فرایند رشد جنسی کودکان این عکس العمل ها در این سن کاملاً طبیعی هستند.

4- گفت وگو در مورد مشکلات کودکی خودتان:

به فرزندان خود زمانی که در مورد بغل کردن و بوسیدن دیگر بچه ها در مناطق مخصوص بازی کودکان حرف می زنند گوش کنید سعی کنید متوجه شوید کسی در این بین وجود دارد که کودکتان بیشتر با او ارتباط برقرار کرده و به نوعی او را دوست داشته باشد. مثلاً او را زیر نظر بگیرید تا متوجه شوید کسی را بغل کرده و یا در حین بازی می بوسد؟

به طور کلی حول و حوش سن 10 سالگی، اولین زمانی است که فعالیت های جنسی کودکان به نوعی آنها را وادار به عکس العمل در محیطهای مختلف مخصوصاً هنگام بازی با دیگر بچه ها می کند. به عنوان مثال آنها از اینکه کسی بدنشان را لمس کند احساس خوبی پیدا می کنند. پی بردن به این حالت و اینکه دقیقاً چه زمانی این حالت برای کودک شما ایجاد می شود در واقع یک گام موثر و مهم در روند سلامت جنسی فرزند شما به شمار می رود. همیشه به یاد داشته باشید که نباید کودکانتان را به خاطر داشتن گرایش های طبیعی سرزنش کنید چرا که این گرایش ها کاملاً طبیعی بوده و آغاز رشد و توسعه قوه پاک جنسی کودکان شما می باشند. اگر فرزندتان سعی می کند در مورد اعضاء جنسی دیگران (گمان بر نقص اعضاء آنها) صحبت کند، خونسردی خود را حفظ کرده و با آنها با نرمی در این مورد صحبت کرده تا متقاعدشان کنید چیز غیرعادی‌ای وجود ندارد. این حالت در مورد جنس مخالف برای کودکان بیشتر حائز اهمیت بوده و به آن می پردازند.

5- گفت و گو با فرزند در سن 11 تا 13 سالگی(دوره راهنمایی):

این دوران از این جهت حائز اهمیت است که قوه جنسی بیشترین فعالیت خود را در محدوده این سن آغاز می کند. بنابراین بیشترین توجه شما در مورد مسائل جنسی کودکتان نیز باید از این دوران شروع شده و ببینید که فرزندتان در این دوران با پسران، دختران یا هر دو تعامل بیشتری پیدا کرده است یا خیر.

یکی از کارهای ضروری در این سن این است که اگر کودکتان با بچه دیگری از خانه خارج می شود از او سوال کنید که به کجا می رود و برای چه منظوری. همچنین دقت داشته باشید که زمانی که این سوالات را از فرزند خود می پرسید بسیار آرام بوده و خونسردی خود را حفظ کنید چرا که این حالت به صورت درونی برای فرزندتان بسیار مهم است. در هر صورت با پرخاشگری و عصبانیت ممکن است کودکتان از ترس اطلاعات نادرستی داده و پنهان کاری کند.

شما ممکن است در مورد اینکه واقعاً چه اتفاقی در حال جریان است شاید حدسها و نظریاتی داشته باشید اما مهمترین چیز در این شرایط این است که فرزندتان با شما تعامل داشته و همه چیز را همانطور که هست برای شما بگوید. یک راه کار برای شروع و ادامه دار بودن این روند این است که از آنها بخواهید آزادانه و بدون هیچ واهمه ای اگر سوالی در مورد دخترها و پسرها دارند از شما بپرسند روش دیگر این است که آنها را با آمیزش ها و سازوکار های جنسی در وهله های زمانی متعدد آشنا کنید.

البته حقیقت امر این است که اغلب کودکان پیش از اینکه شما بخواهید موارد گفته شده را به آنها گوش زد کنید اطلاعاتی را از هم بازی های خود که آنها نیز از برادرها و خواهرهای بزرگ خود به دست آورده، فرا گرفته اند.

در هر صورت مهم این است که شما که والدینش باشید دوست دارید در مورد این مسائل صحبت کنید نه دیگران. تنها در این صورت است که آنها به مرور زمان با سوالات بیشتری به آغوش شما باز می گردند. این حالت باعث می شود که آنها تنها کانون امن برای پاسخ به سوالاتشان را والدینشان بدانند و با راهنمایی های شما از هم صحبت شدن در مورد مسائل جنسی با دیگر کودکان که ممکن است اطلاعات نامناسبی داشته باشند، اجتناب کنند.

6- گفت و گو در مورد گروه LGBT (افراد با جنسیت و تمایلات مختلف) و مسائل مربوطه:

گفت وگو در مورد این گروه و مسائل مربوط به آنها سبب می شود که کودکانتان در هنگام مواجهه به چنین افرادی با احترام با آنها برخورد کنند. و اگر آنها در هنگام برخورد با کودکانتان، حس ناامنی را در کودکتان ایجاد کردند، شما آماده پذیرش کودکان شده تا احساس امنیت را به آنها بازگردانید. در ادامه مواردی را به شما معرفی خواهیم کرده که باید آنها را برای کودکان خود به کار ببندید:

• 
  به عنوان اولین مورد به کودک خود بگویید که برخی افراد نیز وجود دارند که درگیر رابطه عاطفی با هم جنس خود می شوند. و برخی دیگر نیز که اکثریت را تشکیل می دهند وارد یک رابطه عاطفی با جنس مخالف خود خواهند شد. سعی کنید مطالب و کتاب هایی را که در مورد زوج های هم جنس اطلاعاتی را در اختیار شما قرار می دهند بررسی کرده و مطالعه کنید. و بعد نکات مناسب آنرا نیز به فرزندان خود بیاموزید.

• 
  دومین مورد نیز مربوط به افرادی است که به علت ساختار درونی مغزشان از کشش جنسی و عاطفی برخوردار نبوده و یا به مقدار کمی از حس عاطفه برخوردار هستند. به طور کلی حقیقت این است که افرادی نیز وجود دارند که هرگز حس عاشقانه به کسی پیدا نکرده و همچنین ابداً دچار تمایلات جنسی نمی شوند. بنابراین با دادن اطلاعات کافی در مورد چنین افرادی به کودکان خود آنها را متقاعد کرده و همه چیز را برایشان طبیعی تلقی کنید.

• 
  سومین مورد نیز دادن اطلاعات کافی در مورد ترنسکشوال ( دو جنسیتی) ها است. به آنها تفاوت بین حالات و ساختار های فیزیکی (اعضای جنسی) و فرامین های احساسی و فکری (شخصیت جنسی) در جنس زن و مرد را بیان کنید و بگویید که ممکن است این دو در یک فرد با هم در تناقض باشد. همچنین به آنها بگویید که این دسته افراد درست به مانند افراد cisgender (افراد عادی) شایسته احترام هستند.

• 
  مکرراً و به صورت دائمی به آنها گوش زد کنید که همیشه عاشقشان هستید و اهیمتی ندارد که وضعیت گرایش ها و ساختار احساسیشان چه باشد. شما باید طوری رفتار کنید که آنها نباید به این نتیجه برسند که باید هویت واقعیشان را مخفی کرده و یا نگران امنیتشان باشند.

7- به سوالات کودکان خود صادقانه پاسخ داده و هرگز به آنها دروغ نگویید:

اگر کودک سوالی از شما پرسید که جوابش را نمی دانستید می توانید به یک کتاب یا مرجع پزشکی مراجعه کرده و جواب آن را پیدا کنید. در هر صورت هرگز دروغ نگفته و پنهان کاری نکنید چرا که صداقت بهترین سیاست است. اگر شما در جواب سوالی، به فرزندتان دروغ گفته و یا پنهان کاری کنید ممکن است زمینه نفرت و دوری کودک از خود را فراهم کنید. از این قبیل جواب ها می توان مثلاً به اینکه هر وقت بزرگتر شدی می فهمی یا مثلا در پاسخ به این سوال که چگونه به وجود آمدم بگویید لک لک تو رو آورد تو خونه ما.. به طور کلی این قبیل جوابها باعث دوری و تعاملات کمتر کودکتان با شما خواهند شد.

8- آخرین مورد نیز این است که از آنها بخواهید نظر و عقیده خود را به شما گفته و اگر نگرانی یا سوالی دارند با شما در میان بگذارند.

گفت وگو با فرزندان در مورد مسائل جنسی در سنین بالاتر

1- افزایش و شدت بخشیدن به گفت و گوها متناسب با افزایش سن فرزند

با شروع دوره دبیرستان فرزندان خود، در مورد تفکرات و هیجانات جنسیشان با آنها صحبت کنید. نکته ای که باید بدانید این است که هیجان، در واقع جزء مکانیزم طبیعی بدن بوده که گاهی فروکش کرده و گاهی نیز واقعاً سرکش می شوند. به فرزندان خود یاد بدهید که آنها می توانند بدون اینکه واقعاً جامه عمل به افکار و هیجانات جنسیشان بدهند صرفاً با تصور کردن آنها حداقل به طور موقت لذت ببرند. از آنها بخواهید تصورشان از شخصی که آماده برقراری رابطه جنسی بوده چیست. اولویت ها و خصوصیات مد نظرشان برای شروع یک رابطه چیست؟ بعد از اینکار، برخی از افکار و تصورات فعلی خود و همچنین دوران دبیرستان خود را با آنها در میان بگذارید.

2- معرفی یک کتاب یا وبسایت معتبر با محتوای مناسب

واقعاً مهم نیست که شما چی فکر می کنید آنچه مهم است حقیقت است که اکثر والدین به آن واقف نیستند. متاسفانه به طور واقعی هنوز هم برای 80 درصد از والدین امروزی پیروی کردن از گام های گفته شده امری مشکل است.

3- شرح تجاوز جنسی و فشار ذهنی ناشی از کم آوردن

شما باید به فرزند خود یاد بدهید که چگونه در مواقع حساس و در پاسخ به برخی درخواست ها و واکنش ها باید ” نه ” گفته، از منطقه خطر دوری کرده، چگونه دیگران را از وجود خطر مطلع کرده و در نهایت به آنها یاد بدهید که چگونه به محدودیت ها و اعتقادات جنسی دیگران احترام بگذارند. هم دخترها و هم پسرها لازم است تا اطلاعاتی در مورد تجاوز جنسی داشته باشند.

• 
  به فرزند خود بگویید که سرزنش کردن قربانی به چه معناست: سرزنش کردن قربانی به این معناست که قربانی را متهم کرده و فرد مجرم را ببخشیم. این حالت باعث می شود که فرد مجرم تشویق شود و به خود اجازه تجاوز به دختر دیگری را نیز بدهد. از همین رو لازم است به فرزند پسر یا دختر خود بگویید که این نوع رفتار اشتباه بوده تا آنها همیشه از این رفتار طبعیت نکنند. در این صورت اگر آنها روزی خود قربانی شوند، خودشان را کمتر سرزنش خواهند کرد.
• 
  به مرور زمان به فرزند خود یاد بدهید که باید احترام افراد دیگر را در حوضه مسائل جنسی حفظ کرده و همچنین به او اجازه ندهید که با تبعیض جنسی از دیگران فاصله بگیرد. این سیاست باعث خواهد شد که او احترام بیشتری به زنان گذاشته و زمانی که اشخاص دیگر در مواجهه با زنان کاری اشتباه را انجام می دهند فرزندتان در مقابل این کار اشتباه ایستاده و از حقوق آنان محافظت نیز کند.
• 
  فرزند دختر شما ممکن است به خاطر اینکه بیشتر در معرض تجاوزات جنسی قرار می گیرد از شما درخواست کند که به کلاس های آموزش دفاع شخصی رفته و یا از وسایلی همچون اسپری فلفل، سوت و روش های دیگر به منظور حفاظت از خود استفاده کند.

4- همیشه هوشیار باشد

شما باید همیشه مراقب فعالیت های اجتماعی فرزندان خود بوده و با نوع رفتار و گفتار خود به آنها بفهمانید که هر زمان بخواهند می توانند آزادانه در مورد احساسات عاطفیشان نسبت به افراد دیگر با شما صحبت کنند.

5- مشخص کردن اهمیت یک رابطه جنسی امن

شما باید ضمن اطلاع از بیماری های ناشی از مقاربت جنسی، فرزندان خود را نیز با این نوع بیماری ها آشنا کرده و شناخت کاملی از نحوه انتقال آنها و اینکه چطور باید از بروز این سری بیماری های جلوگیری کرد، به کودکان خود بدهید. تنها در این صورت است که شما می توانید فرزندان خود را از خطرهای جبران ناپذیری که احتمال دارد گریبان آنها را بگیرد در امان نگه دارید.

6- گفت وگو در مورد انواع روش های کنترل بارداری:

به فرزندان خود یاد بدهید که چگونه باید به صورت امن از کاندوم استفاده کرده و همچنین روش های پیش رابطه جنسی که به نوعی آمادگی قبل از رابطه جنسی واقعی می باشند را یاد بدهید. در زمینه آشنایی با روش های پیش رابطه جنسی می توانید به مطالب و مقالات معتبر که در اینترنت و یا کتاب ها منتشر شده، مراجعه کنید. در مورد روش های کنترل بارداری مخصوصاً اگر فرزند شما علاقه مند به بررسی موارد مربوطه در این زمینه باشد مفصلاً صحبت کرده و آنها را با نکات ریز و درشت موجود آشنا کنید.

7- افزایش حس اعتماد و اطمینان در کودکان به مرور زمان

این اعتماد باید از دوران طفولیت مخصوصاً زمانی که قوه جنسی آنها فعال می شود ایجاد شده و به مرور زمان افزایش یابد. با یاد دادن نکات جنسی و افزایش اعتماد به نفس در آنها مطمئن شوید که آنها تا زمانی که آماده ارتباط و برقراری رابطه جنسی نشده اند در پاسخ به درخواست افراد مختلف در شرایط متفاوت ” نه ” بگویند. در واقع این وظیفه شما بوده که این حس و قدرت را به مرور زمان در آنها ایجاد کنید.

8- از نظر رفتاری و گفتاری طوری با فرزند دختر یا پسر خود برخورد کنید که آنها از مراجعه به شما با سوالات و مسائل بیشتر دلسرد نشوند.

همچنین شما باید اولین نفری باشید که آنها برای رسیدن به پاسخ سوالاتشان به شما مراجعه کرده و ضمن آن روش های پیشگیری از بارداری را نیز به آنها بیاموزید. به طوری کلی رفتار شما در هنگام مواجهه با سوالات آنها نباید به گونه ای باشد که حس خجالت و ترس را در آنها پدید آورد.

در آخر امیدواریم این مطلب آموزشی مورد استفاده شما قرار بگیرد اگر سوال، پیشنهاد یا تجربه‌ای در زمینه موارد گفته شده داشتید می توانید آنرا با ما و دیگر کاربران سایت در بخش نظرات در میان بگذارید.