سلام جدید – خدمات اجتماعی: این روزها دیگر تصویر زن یا مردی که سال ها از ازدواجش شاکی است اما به هزار و یک دلیل نمی خواهد طلاق بگیرد. احتمالاً در بسیاری از موارد با خود گفته اید که او چه جور آدمی است که به هر طریقی سعی در حفظ جان خود دارد; به خصوص اگر پای کودک باشد.
اما گاهی این سوال در ذهن شما ایجاد می شود که گاهی حتی انسانی ترین دلایل مانند حفظ منافع فرزند و آسیب طلاق برای او دلیل اصلی ماندن زن یا مرد در یک ازدواج بد نیست. گاهی اوقات احساس می کنیم که کلمات دیگری پشت این دلایل زیبا نهفته است.
داستان چیست چرا ما در چنین شرایطی هستیم؟ برای پاسخ به سوال این خبرنگار سلام جدید در دکتر لیلا عزیزی رفته عزیزی که متخصص زوج درمانی است از دروغ هایی می گوید که در روابط به خود می گوییم. رابطه ای که لزوما محدود به روابط عاشقانه و ازدواج نیست.
دلایل مردم پسند برای نشستن در صندلی قربانی
عزیزی در توصیف چنین موقعیتی می گوید: احتمالاً همه ما با افرادی برخورد کرده ایم که پس از گفتار یا توضیح یک موقعیت به شما می گویند: نمی دانم چرا این حرف را زدم! نمی دانم چرا این کار را کردم! در مثالی دیگر، احتمالاً افرادی در زندگی ما هستند که به ما مراجعه می کنند و از کیفیت رابطه با همسر، فرزند، پدر، برادر یا خواهر خود شکایت می کنند و از غیرانسانی بودن و سختی های خود صحبت می کنند.
وی ادامه می دهد: مشکل به این محدود نمی شود. در شرایطی دیگر، مادر فرزندی مبتلا به بیماری صعب العلاج دارد و هر روز سعی در انکار آن دارد. وقتی فرزندش دچار اختلال یادگیری است، هر روز به او می گوید که شما تلاش نمی کنید، به اندازه کافی مطالعه نمی کنید و توجه نمی کنید.
این روانشناس ادامه داد: در چنین شرایطی احتمالاً برای شما هم تعجب می کنید که چرا مرد با وجود شکایت از کیفیت رابطه اش تغییر نکرده است، چرا مادر هر روز همین کار را به شیوه ای جدید تکرار می کند و چرا دوست شما با وجود این از شغل خود راضی نیستید، ده سال در آن محل کار ماندید؟
با تاکید بر اینکه در این مواقع وقتی مرد سعی می کند وضعیت خود را توضیح دهد دلایلی دوستانه برای جامعه و مردم ارائه می کند و می گوید: در مثال شکایت از همسر و شریک زندگیم طوری رفتار می کنم که انگار در جای خود هستم. قربانی، و مردم و جامعه ای که من با آنها همدردی می کنم. در مثال یک موقعیت کاری، این دقیقاً همان سؤال است، در حالی که از فردی که شاکی است می توان پرسید که چرا مثلاً ده سال در آن موقعیت بوده اید؟ خوب یادم هست وقتی در بیمارستان کار می کردم هر روز مادری را می دیدم که با یک بچه معلول به بیمارستان می آمد. بعد متوجه شدم که این مادر ده سال است که فرزندش را از این دکتر به آن دکتر می برد در حالی که معلولیت فرزندش دائمی بود.
فرار از دلایل واقعی و دروغ هایی که به خود می گوییم
عزیزی در پاسخ به این سوال که دلیل چنین رفتاری چیست، گفت: ماجرا از این قرار است که در این مواقع انسان وارد مرحله انکار می شود و نمی خواهد بپذیرد که این وضعیت است. مادر نمی خواهد بپذیرد که فرزندش معلول باشد و فرزند خیالی ذهن او نشود. من مادرم نمی‌خواهم باور کنم که فرزندم کاملا فلج شده است، زیرا اگر این کار را بکنم باید با درد زیادی روبرو شوم. چرا انسان مدام از شریک زندگی و همسرش شکایت می کند و آن رابطه را ترک نمی کند؟ وقتی با این افراد صحبت می کنیم و دلایل و بهانه های معمول را از آنها می گیریم، می بینیم که دلیل اصلی ماندن در شرایط کنونی، مسئولیت سنگین است. افراد در این روابط می مانند زیرا فکر می کنند توانایی قبول مسئولیت به تنهایی را ندارند یا صلاحیت لازم برای مقابله سالم با جدایی را ندارند.
وی ادامه می دهد: اینها دلایل و ترس هایی است که در بسیاری از موارد حاضر به مواجهه با آن نیستیم، در نتیجه در جایگاه قربانی می نشینیم و برای وضعیت خود دلایل جامعه پسند و مردم پسند ایجاد می کنیم. واقعیت این است که مواجهه با حقایق درونی، ترس ها و احساسات درونی افراد آنقدر دردناک و دشوار است که از آن اجتناب می کنند و ترجیح می دهند ترس خود را نبینند. مثلا اگر می خواهید رابطه خود را با همسرتان ترک کنید باید بپذیرید که در روزها و ماه های اول با مشکلات مالی و فقر نسبی مواجه خواهید شد.
این روانشناس می گوید: فرد برای اینکه با این دلیل مواجه نشود می گوید فرزندم از طلاق من آسیب می بیند. این کلمه باعث جلب همدردی اطرافیانش می شود. نتیجه کوتاه مدت این امر خوب است و فرد را از درد و رنج مواجهه با دلیل واقعی نجات می دهد، اما فرد را تا پایان عمر در شرایط دردناکی قرار می دهد.
وی با اشاره به دلایل وجود چنین زوج هایی ادامه می دهد: من همیشه از والدینی که چنین دلایلی برای ماندن در یک رابطه بد دارند می پرسم وضعیت رابطه امروز شما چگونه است؟ جواب می دهند که ما رابطه سردی داریم، حرف نمی زنیم و بحث نمی کنیم. منظورم این است که آیا کودکی که چنین زندگی زناشویی می بیند می تواند به رابطه مشابه در آینده خوش بین باشد؟ نکته دیگر این است که با هر دعوا چیزی جز ناامنی، ترس و وحشت را تجربه می کنید؟ وقتی این حرف ها را می زنم و بچه را از معادله خارج می کنم، مردم با ترس واقعی مواجه می شوند و می گویند از شرایط اقتصادی بعد از طلاق، پذیرش خانواده و ده ها مشکل دیگر می ترسند. نتیجه دوری از ترس های خود با دروغ های بزرگ این است که هرگز راه حلی برای غلبه بر آنها پیدا نمی کنید.
این روانشناس با تاکید بر اینکه اگر بفهمیم مشکل ترس ها اقتصادی است یا برای رفع نیازهای اقتصادی به جایی برویم یا شرایط را بپذیریم، می گوید: در این صورت حداقل اطرافیانم را مجبور نمی کنم. من بیشتر احساس شرمندگی و گناه می کنم.
عزیزی می گوید: دروغ هایی که به خود می گوییم; قربانی کردن خود در موقعیت های دردناک، ما را از رویارویی با حقیقت وجودمان باز می دارد. دستیابی به این امر چیزی جز جلوگیری از حل مشکلات شخصی نیست. در اینجا، به عنوان یک درمانگر، سعی می کنم افراد را دنبال کنم تا احساسات و مشکلات واقعی آنها را ببینم. به کودکی که دائماً با والدینش درگیری ذهنی است می گویم صبور باشد و نپذیرد پدر و مادرش انسان های زمینی هستند و از آن والدین خیالی ذهنش دور هستند. وقتی کودک چنین چیزی را می پذیرد، یک بار پشیمان می شود و سپس به زندگی خود ادامه می دهد.
جامعه یا فرد؛ چه کسی ما را به جای گناه یا قربانی قرار می دهد؟
عزیزی در پاسخ به این سوال که کدام یک از افراد و جامعه در این ماجرا نقش بیشتری دارد، گفت: آنها با یکدیگر تعامل دارند و یکی از آنها نمی تواند نقش اصلی را داشته باشد. افراد از دوران کودکی با خانواده، مدرسه و سپس همسالان در ارتباط هستند و از این طریق رفتار می کنند و از رفتار خود بازخورد می گیرند و مدام در این دایره تغییر می کنند. در نتیجه نمی توانیم باری را بر دوش فرد یا جامعه بگذاریم.
وی البته به تغییر وزن این دو در طول زمان اشاره کرد و گفت: با همه اینها باید گفت که نقش خانه و خانواده در ابتدا بسیار زیاد است اما هر چه جلوتر می رویم نقش فرد در زندگی خود افزایش می یابد. در دوران کودکی، یک جمله ساده که بچه همسایه آراسته است، این پیام عمیق به کودک می دهد که «کافی نیست» و صلاحیت لازم را ندارد و خانواده را به دردسر می اندازد. فردی که با این نگرش نسبت به خود بزرگ می شود، مدام به خود می گوید که کافی و شایسته نیست. اما در اینجا گفته می شود که با وجود نقش فراوان خانواده در شکل گیری شخصیت ما، نباید فراموش کنیم که ما بزرگسالان باید سعی کنیم این لایه های کاذب را برداریم و با خودمان روبرو شویم.
این روانشناس گفت: اگر زنی به دلیل خیانت قصد جدایی از همسرش را داشته باشد اما جامعه اطرافش به او بگوید که سخت نگیر و این روزها همه مردان خیانت می کنند، طبیعتا این زن به این موضوع فکر می کند. این زن تعجب می کند که آیا من اشتباه می کنم و تقلب طبیعی است. آیا من غیرعادی هستم؟
وی با تایید تأثیر جامعه در این لحظه و موقعیت، افزود: اینجا تأثیر جامعه وجود دارد، اما مهم این است که انسان ببیند چگونه بهتر عمل می کند و چه می خواهد. البته واقعیت این است که در بسیاری از موارد افراد به تنهایی قادر به مقابله با این مشکلات نیستند و نیاز به کمک یک درمانگر دارند. در اینجا درمانگر باید زوایای مختلف شخصیت را روشن کند تا فرد مکانیسم های کنش و شخصیت خود را به درستی درک کند. هنگامی که او این مشکلات را درک کرد، سپس می تواند تصمیم بگیرد که در مورد آنها چه کاری انجام دهد.
انتخاب یک رابطه ناخوشایند؛ انتخاب درست یا غلط؟
تصور کنید که شخصی با کمک یک درمانگر به هوش می آید، اما می گوید ترجیح می دهم در این موقعیت بمانم. مثلاً در مورد خیانت می گوید می دانم همسرم خیانت می کند، اما منافع اقتصادی این رابطه را دوست دارم. آیا این فرد هنوز در موقعیت قربانی است یا دیگر قربانی نیست؟
عزیزی در پاسخ به این سوال می گوید: من به عنوان یک روانشناس و درمانگر کاری به نتایج اینجا ندارم. معنیش چیه؟ یعنی من به عنوان یک درمانگر، انتظار ندارم که مراجع تصمیمی بگیرند که فکر می کنم درست است پس از آگاهی از مشکل و موقعیت خود. مشکل این است که مرد می فهمد در چه موقعیتی قرار دارد و چه می کند.
او ادامه می دهد: شما اکنون با دو موقعیت دردناک روبرو هستید. یکی شرایطی که همسرتان خیانت می کند اما شما رفاه مالی دارید و دیگری اینکه از زندگی خیانتکارانه خارج شوید اما درد کمبود مالی را بپذیرید. حالا کدوم درد رو انتخاب میکنی؟
این روانشناس می گوید: تمام حرف و دغدغه من به عنوان یک درمانگر این است که مردم از جای قربانی بلند شوند و حق انتخاب داشته باشند. البته نمی‌خواهم حرف‌های غیرواقعی بزنند. گاهی در شرایط خیانت، زن حق انتخاب ترک زندگی خود را ندارد، زیرا فرهنگ طایفه و قبیله اجازه نمی دهد. واقعیت این است که شما نمی توانید آنطور که می خواهید زندگی کنید، اما در شرایط عادی که حق انتخاب وجود دارد، باید از نشستن در جای قربانی خودداری کنیم.
عزیزی در پایان تاکید می کند: نکته این است که از انکار و ترس خارج شویم و با احساسات واقعی خود روبرو شویم، سپس آگاهانه و شجاعانه انتخاب کنیم و با آن انتخاب زندگی آرام تری داشته باشیم.