جملات جالب خنده دار
آنقدر که مامان و بابام در مورد نمک زدن در غذای ما اختلاف نظر دارند
ایران و غرب در موضوع هسته ای توافق ندارند!
جملات جالب خنده دار و زیبا
هر زمان که در یک بازی شکست خوردید کمی بخندید
بنابراین حریف شما به پیروزی خود شک می کند!
در خوابگاه های دانشجویی
همیشه قبل از غذا ظرف ها را می شویند نه بعد از غذا!
نخ دندان 17 هزار تومان!
عاقل با این نخ دندان غذا را روی دندان هایش تمیز می کند!؟
باید با این نخ لباس عروس بدوزید!
پدر به من خواهد گفت که من چه احمقی هستم
اما وقتی پول در جیبم می‌خواهم؛ به 17 زبان
دنیا به من توجهی نمی کند!
از کودکی می دانم که می توانم کوچکترین تغییری را در محیط خانه یا ظاهر افراد درک کنم
از طرفی شاید بعد از نیم ساعتی که دنبال جوراب گشتم پم را ببینم
شما هرگز سرما نمی خورید، نه؟
پدر یا مادرت کمی در مورد لباس پوشیدن در این مدت صحبت کردند!
ن.پ.: شدت بحث ارتباط مستقیم دارد
تو خیلی سردی
داشتم از زندگی ناامید میشدم
بگذار نان بربری به تو نگاه کند
گفت مرا با پنیر و آجیل بخور
حل شد خداروشکر
یک بار، ساعت 7 صبح، خبرنگار رادیو برای پخش زنده با ما مصاحبه کرد
گفت 3 جوان پرانرژی که آمده بودند ورزش کنند
با خونسردی گفتیم نه اومدیم حرف بزنیم!
یک نکته: همیشه مراقب آن دلارهایی باشید که فکر می‌کردید خر هستند!
یکی می خواست بهلول را مسخره کند. به او گفتم:
دیروز دیدم تو از دور نشسته ای، فکر کردم خری است در خیابان
بهلول پاسخ داد:
از دور که دیدمت فکر کردم یکی میاد!
ما طرفی داشتیم که گیربکس اتوماتیک خاموش بود
اگر فکر می کنید یک دختر بود، باید!
وقتی میمیری، نمیدانی مرده ای
فقط تحمل آن برای دیگران سخت است
این شبیه زمانی است که شما بیهوش هستید!
تا 1 ماه بعد از عروسی موارد داریم
نام شوهرش هنوز در تلفن شما ذخیره شده است ((BMW سیاه)):
الان دارم آهنگ گوش میدم که یادم میره
بعدا که به اون آهنگ گوش میدم دوباره یاد تصادفم افتادم!
به دوربین های مداربسته مغازه ها نگاه می کنم
ناخواسته حرکاتم مشکوک میشه!
هر چه آهنگ های بیشتری داشته باشید، بیشتر نمی دانید به چه چیزی گوش دهید!
چند سال پیش یک فیلم ایرانی خریدیم
ارور، اول سی دی 2 رو پخش کردیم بعد سی دی 1.
تعجب کردیم که چه جور کارگردانی است!
من اگر بازیگر بودم صحنه غذای رستوران را خراب می کردم
مجبور شدن به ترک! برایم غذا بیاور تا بخورم!
پسرهایی هستند که فکر می کنند اگر وسط دعوا داد بزنند می ترسند!
کسی نیست بگه عزیزم
با اون دماغ عملی و اون ابروهای بالا رفته خیلی داغون شدی!
2 نوع آدم وجود دارد:
کسانی که در دسته 1 هستند
کسانی که دسته 2 دست دارند
وقتی مادر خانه نیست، مثل کامپیوتری است که به اینترنت وصل نیست
سرنوشت ما این بود:
شما شخصیت اصلی هستید
شما فقط یک سانسور در خوشبختی هستید
من عاشق این سوال هستم:
بگو: من کجای زندگیم هستم؟!
سپس طرف می گوید: تو جان منی.
اگر مخفف فیس بوک باشد تبدیل به fb می شود
پس مخفف Wechat هم VC است 😐
شش سال پیش یک دستگاه توتال کور خارجی برای نشستن و دراز کشیدن خریدم
امروز او در تلویزیون خودش گفت که نام اصلی این دستگاه Ton Take است
تازه در ایران اختراع شد
هیچی دیگه، فکر کردم یه لامپ اختراع کنم!
موردی داشتیم که جنبه ظاهری او شبیه دفاع آخر هندبال بود
وی سپس زیر عکس خود نوشت:
از افرادی که جذب زیبایی من می شوند متنفرم.
زن بلوند چه می کند؟ وقتی دلش به دست می آید می گوید برای من آهنگت را بخوان لطفا!
اگر از کیفیت شخصی که زوم کرده اید راضی نیستید
قبل از اینکه پشیمون بشی
کمی لنزهای خود را ارتقا دهید…!
اگه یکی گفت وای
باید در ذهنش باشد که می خواهد به آن طرف آب برود. یا یک ترم درس زبان گوجه و خیار!
هر وقت خیلی خوشحالم وسطش را نگاه می کنم ببینم کجا لنگ می زند
که من خیلی خوشحالم
اصولا باید پادزهر باشه اینجوری نمیشه!
آیا از رابطه فعلی عروس و داماد اطلاع دارید؟
می تواند تا 70 درصد سیستم گوارشی هر بدن آزاد انسان را تحت تاثیر قرار دهد!؟
به گزارش همراه اول و ایرانسل:
پر ارسال ترین اس ام اس تاسوعا عاشورا:
دیدمت :-*
منم دیدمت عزیزم :-*
هرگز کسی را آنقدر بلند نکنید که نتواند پایین بیاید
پسر: برای همیشه خداحافظ
دختر: برگرد عزیزم
پسر: باشه
دختر: فراموش کردی در را ببندی. :)) ببند و برو :)))
ما موردی داشتیم که نمایه شما پرچم گذاری شده بود و او در فرانسه زندگی می کند
بعد از آن در بازار دوشنبه دیده شد!
دوستی داشتم به نام سام
نه خدایا سام اسم بابابزرگت هست نه؟
اصغر اسم بابا! اصغرررررررر!!! : | وای
بابام وقتی گوشیش زنگ میخوره اینجوری رفتار میکنه
انگار تا حالا همچین چیزی ندیده بود!
به محض ثبت نام در سایت برای فیلد سال تولد
باید به روز تولدت پیمایش کنی، نشون میده چند سالته!
بند های در زمانی درست می شوند که گره های آنها کور شده و چروک ها از بین بروند
تازه فهمیدم
عرض کلام من به اندازه شعاع خمیازه توست!
کی گفته گرونه؟
پارسال خودم تخم مرغ دو هزار تومانی خریدم
امسال بذر دو هزار تومانی می خرم!
فقط پارسال دماغت رو داد امسال میگه جیبتتو بکش جلو..!
افرادی هستند که هر آنچه در خونشان است را در ماشین می ریزند
شهر را می گردند و هرچه هست را می برند
مصرف آنها به مدت یک ماه به نیت برکت!
بابام میاد پیشم میگه گوشیم خرابه میگم چرا؟
میگه ببین الان بهت زنگ میزنم پایین میگه پایان تماس.
با اینکه هنوز وصلم… 😐
خوب است که هنوز خیلی ها فقط برای حل یک مشکل با شما تماس می گیرند!
روز تعلیق ساعت زنگ دار
من می توانم هفت را تحمل کنم …
زنگ که بزنه بلند میشم بهش میگم نخور!
دوباره میخوابم
یک بار در هوای برفی سوار دختری در خیابان شدم
بالاخره به من گفت:
ممنونم که به جای شماره من به من امنیت دادید!
گفتم: خانم شماره چند است؟ قیمت بلیط 5 تومن!
کاش 3 ساله بودم
یکی میفرستادم دانشگاه یکی میفرستادم تو خونه میخوابیدم!
گاهی آنقدر بی ادبی که اگر من تکان نخورم آرام می نشینی
ممکن است میز به این صورت بلند شود و پایه آن به انگشتان پا برخورد کند
و برگشت به جاش!
رفتم دکتر گفتم مفاصل دست راستم درد میکنه
می گوید:
WeChat را از تلفن خود نصب کنید!
کفش های جدیدم آنقدر خوب هستند که باید در این سرما از خانه بیرون بروم! ^.^
بعد از آب شدن یخ
بدترین چیز در دنیا این است که بخواهی به کسی ثابت کنی که اوضاع بهتر خواهد شد!
اگر او شب کمی دیوانه می داد
اسم دیوانه از کجا آمده است!؟
هنگام خواندن این اس ام اس
بیل گیتس هزار دلار در جیبش گذاشت! نخوان
اونایی که موقع عصبانیت هر چی میخوای میگی
در پایان آنها شما را در آغوش می گیرند و می گویند اشکالی ندارد، فقط آرام باشید
فتوشاپ؟
دو چیز هرگز تمام نمی شود:
1- ظرفیت مترو
2- گستره کهکشان ها
البته در مورد کهکشان ها مطمئن نیستم!
ماشین مادربزرگم دزدیده شد
روز بعد برگرد و نامه ای بگذار که توبه کرده ایم و تو ما را ببخش.
بلیط نشانه این است که شما در ماشین هستید
مادربزرگم رفت مشهد و آمد خانه اش را خالی کند!
یک بار در پارک قدم می زدم
وقتی زن با سگش آمد، رو به سگ کرد و گفت:
عزیزم برو کنار عمو!
حالا من موندم به من احترام گذاشت یا فحاشی کرد! اوه
اون پسره دماغش رو عمل کرده عکسش هیچی نیست
تو حمومم پروفایل میده!
شما باید به برخی از آنها بگویید:
اگر برای همه آشفتگی درست می کنید، باز هم برای ما آشفتگی درست می کنید!
یک بیماری وجود دارد، نامی ندارد، اما نتیجه آن است
ذخیره بطری عطر و اسپری به پایان رسید!
هورمونی به نام هورمون “چه می شد اگر” وجود دارد.
بوی هورمون “اراده” می دهد!