پول های گره خورده در کار ما در فرش شفاکی تبریز نیست!
آشپزی سخت است
اما می توانید با کمی خلاقیت این شغل را به لذت تبدیل کنید
مثلا دیروز ماست خیار بدون خیار درست کردم خیلی خوب بود ^.^
.
.
.
.
امروز سوار تاکسی شدم
وقتی راننده می خواست بقیه پول را بدهد، صد تومان هم نداشت.
گفت در را ببند!
.
.
.
.
.
برخی از این شارژرهایی که من میخرم دارای کد ساده ای هستند که
ناخودآگاه پشیمانم که چرا زودتر امتحان نکردم!
.
.
.
به لوکمان گفتند: ادب را از کجا آموختی؟
حرف هایی زد که اگر بگویم برای همیشه در دلم نقش می بندد!
خیلی عصبانی بود، می دیدی که از سوال من شاکی است
.
.
.
بهترین اس ام اس های خنده دار
.
.
ما یک مزیت بسیار خوبی داریم
وقتی بزرگ شدیم و مامان و بابا شدیم
به اتاق فرزندمان رفتیم و دیدیم که او به صفحه دسکتاپ خیره شده است
ما یکی را بردیم، سپس ستون را
میگیم روغن سگ بیار ببینم چی دیدی^.^
یک بار مثل سوباسا به برادرم خیره شدم تا با ذهنم با او صحبت کنم
به من گفت چرا مثل بز نفخ کردی؟
متوجه شدم که باید بیشتر ورزش کنم
.
.
.
.
مامانم میگه ساعت چنده؟ میگم 11:17 دقیقه
آیا املای آن درست است؟ : |
نه ساعت یازده و نیم بود پوزخندی زدم و گفتم یازده و هفده
.
.
.
.
.
مرد باید خوش تیپ باشد و ریش داشته باشد
اخلاق او مهم نیست. با اجرای مهریه درست میشه!
.
.
.
.
سرانجام
الاغ بالاست چرا میای پایین
توجه کنید:
گفتم بالاخره نگفتم برو پایین
با این هوش باید شاگرد من باشی
بیچاره مادربزرگ و بابابزرگ چی میکشن از دستت؟
.
.
.
.
رویاهایم را تا سطح نفت پایین آوردم
من فقط پول ساختن یک پالایشگاه را ندارم
.
.
.
پول های گره خورده در کار ما در فرش شفاکی تبریز نیست!
.
.
.
به داشتن دوستی به اندازه موهایت افتخار نکن
وقتی به آنها نیاز دارید، متوجه شوید که کچل هستید!
.
.
.
چرا اسم همه دخترا با خمیردندان هست؟
“منشاء”، “نسیم” …
خوب خمیردندان سعید… یا فرزاد را بپوش.
.
.
.
.
سعی کنید در زندگی خود به اندازه اینترنت اکسپلورر ثروتمند باشید!
اگرچه نشان می دهد که فایرفاکس، کروم و سافاری را نصب کرده اید
اما وقتی به سایت دانشگاه می روید می گوید می خواهید من را به عنوان مرورگر اصلی قرار دهید؟
آقا ما بوسیدیم، پدر به دیدن ما آمد!
هیچی دیگه چنگال گرفت نشست و لباشو با ما خورد!
چه چیزی باعث می شود فکر کنید ما یکی از آنها هستیم؟
برو از خدا بترس
تسبیح من کجاست؟
کی تب داشت؟؟
.
.
.
.
در وب سایت نظرسنجی آنها پرسیدند:
“کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو بیشتر دوست داری؟”
اکثر کسانی که شرکت کردند کتک خوردند
ال سی دی از بنا یعنی من عاشق این هموطنان هستم!
.
.
.
.
میدونی:
زنان فرشته هستند
اما ما مردها فقط یک مشت دروغگو هستیم!؟
.
.
.
.
تنها پیشگیری مفید ما ایرانی ها در زندگی انجام می دهیم
اگر در توالت گیر نکنیم، آفتاب را شارژ کنیم، بدبختیم!
.
.
.
.
.
آرزو کن
حالا سگ را بدوید تا او را بگیرید!
با طنز کوتاه
من باید برم…
گاهی از دل کسی…
گاهی یکی دو پا در صورت کسی!
.
.
.
.
این روزی است که اپراتور مخابرات برای من اس ام اس فرستاد و گفت:
مشترک عزیز، مدت زیادی است که هیچکس جز من برای شما پیامی ارسال نکرده است!
نظرت چیه بیا با هم بیشتر آشنا بشیم!؟
.
.
.
.
.
اگر از زن دیگری خون بگیرد
حتی یه سوسک هم جلوش نیست :))
.
.
.
.
.
کتری مثل مادرشوهر مدام در حال جوشیدن است!
جوان است مثل قوری که با جوشیدن کتری کم کم گرم می شود!
پسرک نصف کتری و نصف کتری را مثل لیوان پر می کند!
خواهر شوهرم مثل قاشق می آید و می رود! :))
.
.
.
.
در دوستی خود مراقب افراد جدید باشید
هرگز نباید به یک دیوار تازه رنگ شده تکیه کنید!
.
.
.
.
تو راه رفتم تو یه رستوران دستامو بشورم
موقع رفتن مسئول توالت می گوید: آقا! میشه 200 تومن!
من:من تازه دستامو شستم!
او: پس برگرد توالت بعد بیا 200 بده!
دستمو بردم تو جیبم و 200 تومن بهش دادم!
می گوید: نه! باید بری دستشویی!
می گویم: چرا؟
می گوید: من مالکیت خصوصی را دوست ندارم!
.
.
.
.
هشدار:
زیاده روی در مصرف احترام باعث اختلالات روانی طرف مقابل می شود
و ناراحتی های عصبی شما! به میزان مصرف توجه کنید!
این روزها
همه ناقص هستند
هیچ کس قلب و بینی ندارد!
جدیدترین اس ام اس های خنده دار
الان دقیقا یک سوال فنی دارم
کسانی که دو سه زن می گیرند
پس علاوه بر نیمه از دست رفته وقت اضافه و پنالتی هم دارید؟
.
.
.
.
.
الکی میگن از هر دست بدی با همون دست برمیگردی
هر دستی دادم و با صدای بلند برگشتم!
.
.
.
.
.
خداوند…
در این دنیای کثیف…
چرا این دل پاک را به ما دادی!
.
.
.
.
می گویند بخند تا دنیا به تو بخندد
اما فکر نمی کنم دنیا از خنده من خوشش بیاید!
مربا
.
.
.
.
.
آهنگ رو پشت سرم پخش کردم
خواننده زنگ را زد
.
.
.
.
.
مهریه باید به تعداد خواستگارهای ناموفق دختر داده شود
به این ترتیب ارزش واقعی معامله مشخص می شود!
.
.
.
.
.
یک سال و نیم است که برنامه آنتی ویروس لپ تاپم را آپدیت نکرده ام
یک ماه است که پیغام می دهد: هر کاری می خواهی بکن، من به تو کاری ندارم!
.
.
.
.
.
ما یکی از کسانی هستیم که نمازشان به پنجره می افتد
بعد می افتد روی بام، سقف روی ما فرو می ریزد!
ممکن نیست
بهش سلام کن نذار بزرگ بشه!
.
.
.
.
بعد از نیم ساعت می آید بیرون و پدربزرگ و مادربزرگش 40 بار با او تماس می گیرند و می پرسند کجایی؟
اون موقع با دوستامون میرفتیم شمال 3 روز بعد پدرم زنگ زد گفت:
اما پختن تمام نشده، دو تا نان بردار و بیاور!
.
.
.
.
یکی از سخت ترین خداحافظی ها
خداحافظ سنگی که از کوچه به جلوی خانه انداختی!
.
.
.
.
با این وجود باید گفت:
تو هر چه می گویی نمی توانی روی پای من بایستی!
.
.
.
.
باید به بعضی ها بگویید: ببخشید درک ما به خوبی شما نیست!
.
.
.
.
موردی داشتیم که اسم مادرش روی گوشیش «بیا خونه» ذخیره شده بود!
.
.
.
.
.
مواردی داشتیم که نامشان برای حاج واجب ذکر شد
اما برای نپرداختن همه و زکاتشان تمام اموالشان به زن و بچه شان داده می شود!
.
.
.
.
رابطه بدون بازی هیچ رابطه ای نیست
با چوب بهش بزن، لهش کن، دنبالش بدو
بالاخره از پنجره بپر تا از عشقت بیرون بیای!
.
.
.
.
دوست من دانشگاه کیش رفت حالش چطوره؟
میگه حاجی اینجا با یه ماشین بچه بین دانشگاهه
من نمی توانم آنها را در Need Four Speed بپردازم!
جایی که کومیشی می گوید:
من هرگز نخواستم تو را با کسی در میان بگذارم
شما فکر می کنید برعکس است!
آیا این فیلم ها را دیده اید که وقتی بیدار می شوند چقدر تمیز و مرتب هستند!
خیلی سعی کردم اینطوری بیدار بشم…
اما هر بار که بلند می شوم خود را در آینه می بینم
من شبیه سرخپوستان آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی بودم!
به برخی افراد باید گفت که مرحله خود را با نمودار توضیح دهند …
بوسیله خداوند
.
.
.
.
.
میدونم بعد از فردا که پدر شدم معلوم میشه
احترام به فرزندان واجب است به فرزندان خود نیکی کنید زیرا بهشت زیر پای فرزندان شماست
فقط به خاطر آنها باید کسفتارو جذب کنیم
چه خبر عزیزم
سردته
در آغوش من می آیی؟
(گفتگوی دیشب من با متکام)
.
.
.
.
.
نحوه جمع آوری زیرسیگاری مانده در خانه:
1- قطعات بزرگ را با دست بردارید
2- فرش را روی تخت بچینید تا فرش ها پهن شوند
3- فرش تمیز است!
.
.
.
.
.
ادا بابا د
سلام
پو
آاااااا
ببخشید گوشی من دست بچه بود!
.
.
.
.
.
به یکی از آشنایانم می گویم بچه های شما به تکلیف رسیدند؟!
می گوید: بله الحمدلله… و سیگار می کشند
به مادرشان هم فحش می دهند!
.
.
.
.
مگس مریض میشه مامانش میپزه اسهال 😀
.
.
.
.
خدایا شلوار بپوش، دراز می کنم و دورت می گردم
بعد از آن آرام می شوم، می آیم پایین و می خندم
.
.
.
.
می گفتند دختر اگر می توانست پوست پرتقال سالم بیاورد.
او شوهر پیدا می کند!
دختر عزیز، انجام همان حرکات با نارگیل دیگر فایده ای ندارد!
.
.
.
.
دقت کردی؟
بهترین مکان برای خوابیدن خانه خودتان است
راحت ترین توالت، توالتی است که در خانه خود فرد قرار دارد
راحت ترین لباس، لباس خود شخص است
خوشایندترین ماشین ماشین یک نفر است
بهترین جزوه جزوه خود شخص است
پاک ترین دست خود شخص است
نازترین بچه فقط یک بچه است
ولی…
خوشبوترین ادکلن، ادکلن کسی است که در خیابان از کنار شما رد می شود!