وقتی پیش دوستم رفتم دوستم گفت:
مامان ناهار چی داریم؟ مامانم داد زد: بازوی الاغ.
دوستم گفت مامان خوب باش مهمون داریم.
مادرش به او فریاد زد: سلام کجم!
.
یک روز شیر به دنبال آهو دوید
آهو دوید و دوید، سپس ایستاد و به شیر گفت:
از ظالم بودن دست بردارید، همیشه شکار کنید، عشق را برای یک بار هم که شده تجربه کنید.
فردا دیگر چیزی برای دیدن نیست شیرو ددان کارت پرداخت می خرد!
.
.
به نوعی در مورد دانه های انار می گویند که مطابق دستور نیست.
مثل دانه های ذرت در شلوارت و فوتبال بازی کردن در خیابان!
.
.
من دیگر احساساتی نیستم
الاغ من از درون مرده است!
.
.
اگر فقط جراحان می توانستند این کار را انجام دهند
اگر آنها قبل از جراحی از بیماران خود یک نسخه پشتیبان تهیه کنند بسیار عالی خواهد بود!
.
.
.
به نظر من در این بازی های ایرانی
هنگام ضبط، به جای “Game Over” بنویسید “R*di!” »
خیلی بهتره!
هم اورجینال است و هم معنی را بهتر می رساند :))
.
.
.
دقت کردی!؟
داستان ها برای «بیدار کردن» مردم نوشته می شوند
اما ما از آنها برای “خوابیدن” استفاده می کنیم!
.
.
.
حالا بچه هفت ساله یک تخت دو نفره دارد
در زمان ما اجازه دادند مثل سانتریفیوژ پاهایشان را تکان دهیم
تا پلاسمای خونمون جدا شد خوابیدیم!
.
.
.
ظهر در حال رانندگی تاکسی بودم که راننده با ماشین پشت سرش درگیر شد
پایین آمد و گفت: من اینجا هستم و گریه می کنم!
طبق آخرین اخبار همه اساتید ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کرده اند.
.
.
.
احساسی که استامینوفن برای تسکین درد دارد
بعضیا ندارن 😐
.
.
.
روابط امروز
همدیگر را نخواستن یکسان نیست
خواستن یکی دیگه!
.
.
.
من فکر می کردم روزهایم در حال تکرار شدن هستند
ولی الان دیگه اینطوری فکر نمیکنم!
الان مطمئنم
تمام روزهای من کپی پیست شده است!
.
.
.
..
واحدهای پولی ایران:
.
من ریال و تومان و چسب زخم و آدامس های رنگارنگ و شیک و فرسوده ندارم!
.
.
.
همان طور که پدران سعی می کنند تهویه مطبوع را خاموش کنند
مادران سعی می کنند در اتاق بچه ها را باز بگذارند!
.
.
.
با نزدیک شدن به فصل سرما، به یاد داشته باشید که زنان موجودات سردی نیستند
وقتی می گویند سرما خوردی، عکس العمل درست را انجام بده!
.
.
.
دختر باید زیبا باشد
با پاستیل لواش و اسمارتیز و آلو و آلو وحشی اخلاق درست میشه!
.
.
.
یا علی گفتیم سفره را بلند کنیم
عشق یک اشتباه را شروع کرد!
.
.
.
این که پسرها این مشکل را دارند که “چی بپوشم؟” ندارد
ربطی به ژنتیک و …
لباس تمیزتر ندارند!
.
.
.
زنان می بخشند اما هرگز فراموش نمی کنند
مردان فراموش می کنند، اما هرگز نمی بخشند!
.
.
.
دو گروه از مردم شادترین هستند:
کسانی که هر چه می خورند چاق نمی شوند
و آنهایی که سر شما را لمس می کنند، روی بالش خود به خواب می روند!
.
.
.
اگر فکر می کنید می توانید با لبخند کسی را خوشحال کنید
اجازه ندهید از دهانش استفاده کند!
.
.
.
گاهی اوقات باید با دیگران موافق باشید
فقط به این دلیل که دارند خفه می شوند!
.
.
.
آخرش رو نفهمیدیم
شما باید به کسی بگویید که می آید
“خوش آمدی”
یا به کسی که میره!؟ اوه
.
.
.
شغلی برای آینده ام پیدا کردم، ارزان و سودآور.
کنار پیشخوان هستیم
فروش نخ دندان!
اینجوری بهش نگاه نکن، همه چیز پوله! :))
.
.
.
در یک مقطع زمانی به آنچه آرزویش را داشتیم خواهیم رسید
این دیگر رویای ما نیست!
.
.
.
وقتی بچه بودم سرم را به دیوار می کوبیدم
مادر برای اینکه گریه نکند دیوار را می کشت
: |
سرم زود خوب شد
من خیلی بچه خجالتی بودم!
.
.
.
اگر در یخچال کیلویی گیلاس، آناناس، هلو و پرتقال باشد، آنها را نمی خورید.
اما وقتی زودهنگام می‌خرید، یک تکه میوه در پایین آن باقی مانده است
میخوای با کلید بیاریش!
.
.
.
من از آن گل فروش فقیرترم، پول ندارم از او گل بخرم
.
.
.
کسانی که روزی هزار بار آرزوی مرگ می کنند
آنها بیشتر از دیگران عمر می کنند!
.
.
.
تعطیلات تابستانی خود را چگونه گذراندید؟
– رد نشدیم، خودش گذشت.
.
.
.
برنامه های کاربردی در شیراز
ها = خوب
ها = بله
چه چیزی می خواهید؟
… ها = تنها برو!!
ها ها = نامه تایید
ها = مانند
باشه = بشین تا من بیام!
هاا = کشیدن شاخ و شانه
ها = خوشحالم
متعجب؟ = تعجب
.
.
.
این داستان کاملا واقعی است! :
گفتم: مادر!
گفت: عزیزم!
گفتم: درد داره!
گفت: بگذار بازی کنم!
گفتم: خسته شدم!
گفت: نگرانم!
گفتم: گرسنه ام!
گفت: از سهم نان من بخور!
گفتم: کجا بخوابم؟
گفت: به چشم من!
گفتم: جادوگر آب برگشته روی فرش!
گفت: خدا تو را تواضع کند، اگر بمیری راحت می شوم!