Да ли сте икада приметили да када одемо у банку, апотеку, библиотеку, аеродром итд., или било које место које има ове стаклене тезге, иако стакло видимо са свих страна и има 500 рупа на њему, савијамо се до појаса да чујемо глас.Спустићемо главу у полукруг и разговарати са главним….??!
Зашто заиста?
Дозволите ми да вам кажем још једну успомену. 🙂
Ох, једне ноћи смо спавали на поду (желим те).
Укратко, читао сам виц на телефону када сам видео трновиту ствар на свом рамену.
Видео сам да је то бубашваба, о неопрезно срце, толико сам вриснула да ми је отац, који је спавао поред мене, звучао као уснули официр у мом уху. Унервозио сам се, појео је Сускро шаком толико да је постала халва 🙂
Онда сам се прао марамицом, па сам запалио марамицу, сипао пепео у лавабо и повукао софу 🙂
Односно, брат ми није пришао недељу дана после гледања приче 🙂
ја > 🙁
мој тата @ .@
мој брат :,,,(
Бубашвабе:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))
Не свиђа ми се.
.
Отишао сам у радњу и купио пуњач, платио сам му 6 хиљада томана, видео сам да је дао 500 томана, а он је дао остало Адамсу. Сви жваћете жваке, овај пут сам ја на реду
.
.
Једно од мојих злих дела је то што када ми пријатељи дају свој студентски број и лозинку да видим њихов резултат, након што видим њихов резултат, променим им лозинку и не кажем им да устану и иду на факултет да види директора групе…
Да, ја сам таква особа ^_^
.
.
.
Ага, у сред ноћи, нисам могао да спавам, отишао сам на интернет, светла су била угашена, врата у мојој соби била отворена, давио сам се у дубинама интернета, да вам очи не не видим лош дан, глас сличан гласу Годзиле заједно са Ашантиуном (иста сенка са друге стране) који је имао нож у једној руци. Појавио се зид и рекао на азербејџанском језику: „Дођавола, дођавола, ти си ето, дођавола, прво јат значи губи се, спавај…“ Имао сам мождани удар баш ту.
И: (0.0)
Брате Годзилам:)))))))))))))))))))))
.
.
.
Не сећате се ове песме
.
.
..
.
.
.
Сви пратимо своје кашике и виљушке и нападамо столове, нашу храну, нашу храну, нашу храну…..
.
.
Био сам у метроу и пришла ми је девојка и рекла: Опростите, госпођо, како се зове ваш парфем?
Хтео сам да кажем (није парфем, постоји спреј који се зове она), рекао сам, “Еспрессо Схе”.
Девојка је такође помислила да се мој парфем зове “Еспрессо Схи”. Брзо је записала његово име и срећно сишла на истој станици.
Ја: О
девојка 🙂
Публика је потајно записала назив мог парфема за себе и помислила, нисам разумела 🙂
Још увек ја: О
.
.
Господине, био сам данас на часу језика, учитељица ме је замолила да научим децу значењу (сузе очију)
Вратио се и рекао: Види каквог доброг учитеља имаш да га научиш једној речи
Нисам оклевао, окренуо сам се и рекао: Јеси ли ти учитељ?
Господине, разред је постао стадион
Мислим да ћу пропасти овај мандат
Нема проблема, али боја је браон
А
.
.
Игром случаја сам отишао на један од блогова Блогфа док се страница није отворила и писало напиши своје име и написао сам Кхак То Сарт!!!!!!
Видео сам да се отворио прозор, писало је: Нема на чему! : |
.
.
Генерално, пошто сам постао члан 4јокеса, предлажем свима да изразе хладнокрвност
Сад цео фак и његова фамилија стоје испред мене да ми не звижде да поставим
Сад се концентришем, чујем звиждук док не желим да објавим, заборавим или неће бити одобрено.
Мислим, не знам шта да кажем. Желим да одем до хоризонта, пријатељи. Молим вас дајте ми адресу са лајком. Не знам
.
.
Мој муж је отишао у пекару и платио 100 томана продавцу и рекао му да му да 5 векни хлеба.
Мој муж је збуњен и каже: “О чему причаш?”
Мој муж је управо сазнао шта је звиждао
И сам је ушао у пећ док није нестао на хоризонту
.
.
Ага, дошли смо пре неколико дана и узели смо врх поштења (лојалност, поштење, лојалност, оданост)
Вратио сам се мами, рекао сам јој да се неко на нету вратио и дао јој број и хтео да буде пријатељ и тако даље… (Да, мама је паметна)
Боже, лице моје маме се отворило и срећна је што има тако поштено и поштено дете. Укратко, случај се добро завршио и она је отишла својим послом… (Наравно, мама није знала да ништа посебно десило)
Укратко, извињавам се због вашег присуства. Синоћ сам се шалио у 4. Моја мама је ушла у собу и рекла: “Јеси ли ти Нети?”
Ја кажем рррррр!
Каже, с ким?!?Чедо, неважеће ти свакодневне молитве…
ја:/
Ирано_О Трутх Ассоциатион
Интернет: |
моја мама:-)
Боже помози ми…
Боже, ја сам заљубљен!!!!Лике: Не заглави док то ниси ти!!
.
.
Момци, звиждао сам, звиждао сам
Мислим, гадно сам изгубио
Био је месец Рамазан
Играо сам Ангри Бирдс на телефону, пазио сам на своју игру, сви су причали, а ја сам рекао: Ох, ох, ох, биће јако лоше ако месец Рамазан падне усред Шабана.
Видео сам како сви прште од смеха, ништа друго
Сад дођи и докажи да нисам обраћао пажњу да не мислиш да нисам знао, слушао сам сат времена, шта је лунарни, а шта соларни месец…
Мислим, не знам………Ово богами знам, обраћам пажњу
.
.
Јохн Хафез, ако хоћу да лажем!!
Кад сам учио за пријемни пало ми је на памет да одем код Хафезове гатаре да видим да ли ћу имати испод 1000 и добити приличну суму новца или не?Боже ако хоћу да лажем ово је оно што се догодило:
(О власнице хороскопа, ово је ситуација у којој се налазиш.. буди захвалан.. ово је превише за тебе.. можда ниси био исти… буди захвалан… можда ћеш изгубити ово… можда поцепаће се…) !!
Ништа друго, одмах сам затворио Хафезову књигу..није ме убило!!
Види, Хафез, једном смо те бацили!!
.
.
Много ми се свиђа име Араш. У средњој школи сам увек говорио да је једини услов који имам за брак да се странка зове Араш. Имао сам и пријатеља чији је једини услов био да страна 206 буде црна. Иронично, рођак тог мог пријатеља звао се Араш и такође је имао црну 206…….
Ништа друго.После годину дана када смо се посвађали са мојим пријатељем, Араш је отишао и узео ћерку своје тетке…… 😐
Неки људи су заиста недостојни :).
.
.
Господине, наша бака је умрла пре неколико дана (нека се Бог смилује и вашим преминулима).Мој отац је отишао код управника болнице у којој ми је бака умрла.Рекао је да може да ми да образац осигурања.Такође је рекла да болесник треба да дође.Хајде да доведемо пацијента у мртвачницу.Јадна жена није знала куда да нестане
.
.
Ово је сећање на 6-годишњег дечака. Оно време када сам био у другој години гимназије…
Падао је велики снег, стајали смо у средњој школи са друговима из разреда када је професор математике прошао поред нас…
Не знам шта се десило да сам направио грудву и узео главу коцке….
Рекао сам себи да мој нишан није довољно добар да га погодим и бацио сам га на њега са овим уверењем…
Али због моје несреће, то ме је толико погодило да сам тражио свој резултат из математике 5 година…
.
.
Прошле недеље смо имали финансијску свађу са мојим специјалним контактом и он је хтео да се надокнади. Изашао је са неким девојкама на крају ноћи. Када се вратио, позвао ме је и рекао: „Боже, дођи вратим се за минут. Имам нешто важно са тобом. Отишао сам и сео у кола овако.” Гледали смо се и очи су ми се напуниле сузама. Рекао сам му ко седи овде у мом месту неколико сати раније? Тај идиот се окренуо и рекао: “О Боже, Вахида, ја сам седео позади, мој пријатељ Махди је седео напред”.
.
.
здраво пријатељи,
Данас само желим да саосећате са мном.
Већ неколико сати тугујем за губитком својих најмилијих. Синоћ, током срцепарајуће несреће, поломила се полица коју сам направио у дворишту наше куће и начин на који сам распоредио све прелепе природне саксије за цвеће. and I lost all my flowers. My children were… aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay give me a break, I’ve been sitting at the foot of 4 jokes since the morning, don’t make me cry,
Има где да се захвалим свима, нећу да лажем, много сам се смејао…
.
.
Имамо комшију који иде на посао петком ујутру
Сваког петка ујутру у 6:00, он позвони на врата и каже: „Ако можете да померите свој ауто, изнећу свој ауто са паркинга“.
Будио нас је сваког петка ујутру 6 месеци
Једног петка увече сам себи рекао да је боље да ми лопов узме ауто него да се пробуди у 6 ујутру
Отишао сам и паркирао ауто на улици
Од те ноћи, постао је посао нашег комшије да ме буди у 6 сати у петак ујутру и каже: „Извините, господине. Паркирали сте ауто као да сте паркирали ауто због мене“.
Прошло је 3 године откако сам се пробудио у 6 сати у петак ујутру!!!
.
.
Мој брат се према овим мистериозним створењима и инсектима односи као према бубашвабама са таквом љубазношћу да је човек љубоморан и пожели да буде та бубашваба.
Кад год угледа бубашвабу, љубазно му отвори врата своје собе и са пуним поштовањем га изведе напоље.Он воли бубашвабу и не мрда се.
да га моја госпођа мајка удари папучом у главу.
:))))))))))))))))))))))))))))))))))
.
.
Једног дана, када је дрвосеча секао грану дрвета изнад реке, његова секира је пала у реку. Када је он плакао, дошао је анђео и упитао га: Зашто плачеш? Дрвосеча је рекао да је моја секира пала у реку.Анђео је отишао и вратио се са златном секиром. “” Да ли је ово твоја секира? Дрвосеча је одговорио: „Не.“ Анђео је поново отишао под воду и овога пута се вратио са сребрном секиром и питао да ли је ово твоја секира? Опет је дрвосеча одговорио: Не. Анђео је поново отишао под воду и овога пута Вратио се са гвозденом секиром и питао да ли је ово твоје? Одговорио је: Да.
Анђео се обрадовао човековој честитости и дао му све три секире, а дрвосеча је отишао кући срећан.Једног дана, када је ишао са женом поред реке, жена му је пала у воду. (Хахахаха) Дрвосеча је плакао када је анђео поново дошао и питао зашто плачеш? О анђеле, моја жена је пала у воду, анђео је отишао под воду и вратио се са Џенифер Лопез и питао: Да ли је ово твоја жена? „Да“ викну дрвосеча, анђео се наљути. „Преварио си, то је кукавичлук“, одговори дрвосеча: „О, анђеле мој, опрости ми“. Погрешно схватио. Знаш, да сам рекао “не” Џенифер Лопез, отишао би да излазиш са Кетрин Зетајонес. И опет, да сам рекао “не” Кетрин Зетајонес, ти би отишао и дошао са мојом женом, а ја бих рекао да. Онда би ми дао све три, али анђеле, ја сам сиромашна особа и могу да издржавам три жене.Немам и зато сам овај пут рекао да
.
.
Ах, пре неколико дана сам дошао у свој кориснички одељак и видео да је један од мојих постова коначно одобрен по први пут! (Нека вам је среће!)
Тренутно могу:@-@!
Вау! Одобрено је! Моја објава је одобрена! 470 лајкова до сада!!!
Моја мајка је причала телефоном, наљутила се и рекла: “Немој сад толико да вриштиш!”
Пуна ми је глава (да ли разумеш да сам писмен?) Укус ми је и укус спласнуо!Сео сам као потлачено дете, опет мама рече: Извини, буди срећан, немој да се тужиш!
Почео сам поново да вриштим, онда сам позвао стрица јер је то био заједнички производ (Јацк 88307) и он је изразио много емоција!
.
.
Пре тога да кажем да нисам пао ниједну јединицу ни у школи ни на факултету док:
У последњем семестру моје основне дипломе имали смо професорку из Техерана, била је веома добра професорка, али њен рукопис није био добар (верујте ми, одбио сам је због њеног рукописа)
Једног дана на часу, написао је нешто на табли, табла је плакала. Видео сам да се то никако не чита.Рекао сам наглас о Аберфарррр, стави ово на сунце кад устане, касаће.После неколико тренутака погледао је децу, обрисао таблу и написао опет.Овде су деца бацила сто столица на врат универзитета због довољно гризења.столице.
Први пут сам окусио укус обнове. са 9,75.
Какву љутњу имамо…
.
.
Моја братаница је у основној, донела је телефон и рекла ми, тетка, види, сликао сам се са нашом учитељицом!Ово је наш директор…!оО
Кад смо били у средњој школи, бацали смо телефоне у смеће јер смо се плашили модератора и управника, телефони су нам смрдели на мртве мачке… па погледајте ово!!!!!!!
.
.
здраво свима
Господине, без преамбуле, дозволите ми да кажем да смо једног дана, када смо били деца, отишли код ујака, а ја сам узео позу Хелен Келер (познате ауторке) и понео свеску са собом. Све што сам видео и чуо до детаља сам записао у свеску.Од муве која седи на салати за ручак до борбе између две мачке иза платна…Све сам записао, али…не брини, свеска пао.певали су и смејали се до ноћи
Ујка Ина :))))
ја :(((((((
Реците ми, да ли је могуће смејати се слатким успоменама на дете од 6 година? 🙁
.
.
Не знам да ли сте приметили ово или не. Откад сам се придружио 4 Јокеса, моје расположење се променило. Некада се нисам много смејао, али сада не могу да престанем да се смејем. Надам се да ће вам смех увек тећи усне Ја Али.
.
.
лол
Управо сада, мрежа тренинга такмичења 80-их
Модератор: Попуните празна места
Предмет се помера када уђе у њега
Група 80-их са гласним гласом: Зурррр
Немам више ширине
И
Наука
сила
презентер
Хахахахаха
.
.
Прошле недеље је мој рођак са породицом отишао код младе да одреди мираз.Имали смо и неколико блиских рођака.Он је узео скупштину! Нико није разумео зашто је одједном рекао ово: “Свима је жао, ја сам јадан. Тата му је на почетку загорчао живот са 100 додатних новчића.”
Још нико није разумео зашто је то урадио свом сину
Мислим да је он љут на свог сина, а ти?
Извор: 4јок